Группа «Злой Ой!» была образована 18 мая 2005. Базируется группа в славном городе Люберцы и по сей день. «Злой Ой!» первый гей-проект в неформальных кругах. Именно благодаря ему, общественность признала факт существования гей-скинов, наци-геев и прочих замечательных людей. И вкратце о наших убеждениях. Мы радикально настроенные геи. Мы против ЖОГа. Мы против баб и натуралов! Мы не просто молча ненавидим их, как дешевые педовки, мы бескомпромиссно их пиздим!
Какие разные бывают у антифашизма проявления, надо же.
upd: ОХУЕТЬ, наци-антифа!
Презираем мы антифу, потому что дураки Носят глупые прически, носят красные шнурки Эти суки нас боятся и обходят нас бочком Не врубаются в Россию, не хотят стоять рачком С нами солнцевские парни, с нами братья любера Даже пацаны с Коньково на них точат гриндара Правосудие свершится — мы тебя, афа, найдем Бить убогих недостойно, лучше мы тебя взъебем Будешь ты сопротивляться, будешь деньги предлагать Нам бабло твоё не нужно, нам идею не продать Не один еврейский доллар не заменит гею зад Когда любишь парня ночью — вперед-назад, вперед-назад В чем мораль у этой песни, спросишь ты меня теперь Ты гей-скин и я гей-скин, люби меня, цени и верь!
Как-то раз геолог с диким смехом вынул из кармана острый нож и убил тигрицу ради меха — или ради мяса, не поймешь. И ушел бесчувственный подонок, напрочь позабыв о малыше. Но остался маленький тигренок с травмою психической в душе. Обреченный умереть без мамы, он лежал и плакал, чуть дыша. Вегетарианец — лучший самый — взять решил с собою малыша. Он не дал погибнуть организму: рисом он делился с ним как брат, пробовал поставить даже клизму, но тигренок клизме был не рад.
С кем ни говорю из знакомых бизнесменов, у всех передел. К кому-то пришли из ФСБ и неизвестно с какой стати опечатали склад, кому-то судебные исполнители по сфальсифицированному решению суда заблокировали расчетный счет, где-то прокурорские поссорили партнеров с целью занять место одного из них, даже МЧС умудряется каким-то образом влезть в склоку и отнять бизнес. Кого-то пригласили на собрание акционеров, но стоящий у входа в зал милицейский патруль допустил к голосованию только «своих». Нет такой «провоохранительской» структуры, которая бы сейчас денно и нощно не занималась бы отъемом чужой собственности. Арбитражные судьи перед процессом утраивают аукцион: кто больше занесет, причем проигравшему аукцион его взнос не возвращают: что с возу упало, то пропало.
А вы готовы палiть сiльску раду, как в известном анекдоте?
Жил-был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу, базу данных клиентов и самого шефа — налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.
Так что же это, получается, такой менеджер одну за одной конторы вот так пожирает? Нет от него спасенья?
Нету. Ни один генеральный директор не в силах отказать такому менеджеру по продажам. Умеет он продавать, ох как умеет — особенно себя.
7 комментариев 
Themocracy