...Для того чтобы узнать, как начиналась Вселенная, необходим Большой адронный коллайдер, а чтобы выяснить, как работает гравитация, достаточно камня и возвышения, с которого этот камень можно скинуть...
Дорогой Андрей Коняев! Я чувствую, вы знаете что-то такое, чего я не смог найти в умных книгах. Расскажите мне, пожалуйста, как именно работает гравитация? По какой конкретно причине массивные предметы притягиваются друг к другу? Почему гравитационное взаимодействие имеет конечную скорость? Что мешает экранировать гравитацию?
...Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы — $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50, а с AIG — менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару...
Два известных Сетевых Волка, два Светоча Маскулинности и Крутизны, два Рыцаря-Пастуха — замутили для своих стад офисных соплежуев чудный прожект. Я в восторге, я топочу лапами и стучу ложкой по утке. Давно не видел, чтобы массы так радостно слизывали с параши плевки своих Кумиров ( на настоящий момент уже почти полторы тысячи):
...Получи простой красный квадратик, перейдя по этой ссылке: На нем можно прочесть, сколько народу уже получило такой же — там стоит счетчик, и с каждого айпишника или е-мейла можно получить только один, и вставляй полученный квадратик вместо тех рожиц, которыми ты обозначаешь себя в сети. Понятно, у тебя поинтересуются, а че это вдруг ты стал заменять гламурненького эльфа, грозного эсесмана или многозначительно нахмуренную кошачью морду этой непонятной абстракцией, почему твой ник теперь не «круто» звучащее англоязычное слово, типа там Мегавжопуфорсер или еще какой Энернахуйджайзер, а простецкое «Товарищ 12340». Спросят — поясни, как сможешь.
Самое главное в этом во всем — сломать любые встретившиеся тебе на пути чужие правила, особенно неписанные. Те правила, сгибаясь под которые, ты едва не стал Неповторимой Индивидуальностью, Берущей От Жизни Все. Продави свое, вытащи и примени свою волю, переломай на свой лад своей волей хотя бы эту смешную реальность, с которой сталкиваешься в сети. Попробуй жить по-пацански хотя бы в песочнице Интернета, а там, глядишь, понравится — и ты научишься быть хозяином в своей стране...
Это пишет — держитесь за стул, чтобы не сползти поцтол — некто Беркем Аль Атоми. Да-да, автор Сладкого Гимна Неповторимой Индивидуальности под названием «Мародёр». Я очень рекомендую прочесть весь вышепроцитированный опус, он того стоит. И к нему. В даже многократно проверенные стальным калибром петушащего банхаммера cum-рады Кума-Переводчика.
Подробнее об очередной имплементации фантазий Чака Паланюка можно прочесть у вот , и . А полюбоваться на эту красоту в действии можно в . Сам он, как видим, в рамках Отказа От Индивидуальности гордо прилепил себе Нумер Один.
... Я, любимый: нажрались вчера как стадо бешеных свиней Феникс: кто бы удивлялся. сухой закон ведь ...
Это такая давняя традиция. Во время всех народных голосований, выборов, референдумов и прочих плебисцитов в Эквадоре объявляется «сухой закон», запрет на продажу и употребление спиртного. Считается, что в сочетании с принудительной демократией (гражданин обязан голосовать, или к нему применяются некоторые неприятные санкции), это даёт истинную картину мнения народного. Но понаехавшие русские из врождённого чувства противоречия устраивают по этому поводу частные вечеринки на конспиративных квартирах и в национальных ресторанах.
Вот и вчера мы с поехали в сектор Марискаль, с целью посмотреть на фиесту народную, пляски и концерты разные, агитацию безумную. Ну разумеется, встретили там , и молодого человека по имени Максим, блога не имеющего. Они ныкались в живописном переулке и ностальгически прихлёбывали белое вино из пакета, спрятанного в другом пакете. Прямо как в американских фильмах про панков. После достижения критической массы человеческая стая стала строить планы на дальнейшее развитие вечера. Я сначала предложил протестировать на предмет продажи алкоголя казино, затем близлежащие бордели, затем предложил поехать ко мне и там устроить романтическую парильяду с видом на ночной Кито. Последнее предложение массы оценили и с гиканьем кинулись закупать бухло в секретном магазине и мясо в Swiss'е. Затем все вскарабкались в мой пендехауз и принялись выпивать, закусывать и вести беседы...
...Кончилось всё ещё хуже, чем начиналось — традиционными нудистскими купаниями при свечах в бассейне под домом , куда вся компания перебазировалась по съедении всего мяса и выпивании всего вина. У тоже . У и в памяти отложился только . При том, что последний не употребляет даже кока-колу. Я пришёл в себя уже на серпантине, в такси, по дороге к своей женщине. А вот спит до сих пор, ни в какое Миндо мы не поехали. И, судя по всему, правильно сделали. Ибо в день выборов ничего не работает.
...Хватали по ящику бананов, коробки с соками, коробки с шоколадом... Все хозяйство, ессстественно, бысто закончилось, поляки-официанты развели руками и «продавцы зонтиков» их начали мутузить. Просто натурально бить по роже. Образовалась давка и банкиры начали мутузить не только поляков, но и друг друга. Какая-то деваха, схватив целую коробку апельсинового сока и будучи не в состоянии ее поднять, начала выливать содержимое пакетов в раковину с криками «ничего вам гадам не оставлю!!». Два приличных джентльмена, не поделив коробку с шоколадом, начали таскать себя за волосы прямо в дверях...
... — Тебе не кажется, что у меня последнее время на фото слишком много красных предметов? — Нашёл из-за чего париться... — Ну вот хочу попариться! — Тоже хороший показатель — значит, более серьёзных поводов для беспокойства не осталось :-) ...
О том, что интернет уже давно контролируется, не знает только наивный.
Я ничего не имею против анонимности, поскольку она позволяет человеку показать своё истинное лицо, но лично я за регистрацию, а значит, за ответственность.
Известен случай, когда малолетний хакер на спор вошёл в систему безопасности Пентагона и отключил системы запуска ядерных ракет США.
Но даже если компьютер к сети не подключен, содержащуюся в нём информацию могут считывать спутники.
Один специалист по вопросам компьютерной безопасности мне рассказывал, что их заставляют просвечивать компьютеры под рентгеном, поскольку невозможно представить чего там может быть понапихано во всевозможных платах, чипах и процессорах. А главный их разработчик – США – разумеется позаботились о том, чтобы можно было контролировать свой продукт. Говорят, что пролетающий спутник способен считывать всю информацию, посылаемую ему с компьютеров (как именно, не знаю).
Я стою на платформе конструктивного позитива! Не надо никаких дополнительных цензур и контролей. Запрещено должно быть только то, что запрещено Уголовным Кодексом. Остальное на ответственности модераторов.
Другое дело, что найти хакера или интернет-хулигана трудно. Серверы с порносайтами закатываются в бетон под возводимыми зданиями, и в основном в азиатском регионе, так что найти их практически невозможно.
Моё конкретное предложение не ново: всеобщая премодерация всех сайтов уже давно практикуется на западе.
Мобильные телефоны способны включаться сами по приказу извне, что помогает определять ваше местонахождение.
Из комментариев, самое вкусненькое:
:
Я три года отслужил шифровальщиком на подводной лодке Северного флота. Так что в этом вопрос подготовлен.
Так. Прекрасно. И чем блочные алгоритмы шифрования отличаются от потоковых? А что такое S-блоки и зачем они применяются?
:
Совершенно секретная информация не разглашается. Поэтому, возможнол, и факты проверить нельзя. Хотите верьте, хотите нет. Это вам не «Секретные материалы».
И это не тролль. Это , говорящее, несущее хуйню в массы.
27 комментариев 
Два известных Сетевых Волка, два Светоча Маскулинности и Крутизны, два Рыцаря-Пастуха — замутили для своих стад офисных соплежуев чудный прожект. Я в восторге, я топочу лапами и стучу ложкой по утке. Давно не видел, чтобы массы так радостно слизывали с параши плевки своих Кумиров ( на настоящий момент уже почти полторы тысячи):
Themocracy