Ну, наконец-то
2 комментария Встретил . Лисик прикольный, в бархатных штанах.
2 комментария 
Ухмыляюсь: ручной режим в действии
Яндекс выкинул коллективный анонимный пикчер-блог из топа блогов. По крайней мере, сегодня я не нашёл его при еженедельном осмотре. Оно и понятно, ведь к концу августа наше с изделие грозило оказаться в топ-50, а этого допустить было никак нельзя. Ввиду полного отсутствия политической корректности на ресурсе, хехе.
А если демотивация вас уже заебала, заходите на , расскажите какую-нибудь постыдно мерзкую историю из своей жизни. Анонимность гарантируется!
Крэйзи Иван
...Movie producers paid two Sukhoi Su-35 pilots to fly without a canopy at Mach 2.0, and have one of them eject in what probably is one of the most dangerous stunts ever filmed.
"While on this speed I even managed to pull out my fingers in glove for an inch or two outside — it became heated very fast because of immense friction force plane undergoes with the air.
"
That's what the pilot who remained in the cabin said he did after his crazy comrade ejected, landing safely on the ground. I don't know what this movie is, but I definitely want to see it...
Примерный перевод:
Кинопродюсеры заплатили двум пилотам CУ-35 за полёт без фонаря на скорости в 2 Маха, и катапультирование одного одного из них. Вероятно, это является одним из самых опасных когда либо снимавшихся трюков. «Когда на этой скорости я высунул пальцы в перчатке на пару дюймов наружу — они очень быстро нагрелись из-за огромной силы трения» — сказал оставшийся в кокпите пилот, благополучно приземлившись после катапультирования своего сумасшедшего товарища. Я не знаю, что это за кино, но я определенно хочу посмотреть его.
upd: Коммент с дирти.ру:
...это кадры со съемок фильма «Зеркальные войны» (2005). Фотография с моментом катапультирования — фотошоп, я видел видеоролик, где это же катапультирование снималось на земле, и кабина, кстати, (по словам пилотов) была вся закопченая. И, уж конечно, для такого трюка никто бы не стал сажать в кресло живого человека. Современные кресла, как было замечено выше, весьма надежны, но рисковать зря ни к чему. К сожалению, найти этот ролик не смог. А летали, да, без фонаря, но 2М похоже байку, у него бы руки оторвало и голову. Есть жж летчика–испытателя Гарнаева, там он описывает полет без фонаря: вполне возможно, но крайне неприятно...
«Нет бабла на брегет? Сиди и не выёбывайся, лох!» — так можно истолковать послание Духовного Лидера Москвичей
У патриарха Кирилла классическая модель Breguet: корпус сделан из белого золота, ремешок — из кожи крокодила, механизм автоматический, есть будильник. Цена на эту модель колеблется от 28 тысяч евро до 36 тысяч евро, в зависимости от компании-продавца.
...
Патриарх особо отметил, что безудержный потребительский инстинкт, овладевающий сегодня все большим количеством людей, на самом деле лишает их обычной радости от приобретения каких-то вещей. Возникает, по его мнению, аномальная ситуация, когда человек, поддаваясь рекламе и следуя моде, начинает гнаться за последними моделями мобильных телефонов и автомобилей.
Мем-нежданчик
By Арсений Фёдоров, 28.07.2009 16:34
Придуманная мной фраза-демотиватор неожиданно пошла таки в народ и употребляется уже и без картинки.
Бытовое: переноска тяжестей, мытьё посуды и её битьё
By Арсений Фёдоров, 25.07.2009 14:32
Если кто ещё не в курсе, в Эквадоре нет магистрального газоснабжения. Газ в баллонах, по пятнадцать кило. Если вы живёте в новом доме — то где-то может быть спрятан здоровенный резервуар, и от него разводка по квартирам. Примерно раз в шесть недель я сижу утром на террассе не просто любуясь видом Пичинчи, а в ожидании газенвагена. Чтобы заменить израсходованные баллоны. Завидев машинку радостно машу руками. Чуть позже коренастый мужичок Диего затаскивает ко мне наверх два баллона, получает пять баксов и утаскивает пустые. Фотографироваться в процессе отказывается и я его понимаю.
Вчера, пока волок баллон из прихожей в кухню, подумал о том, что неплохо было бы каждому цывилизованному человеку пожить пару-тройку месяцев в месте, где нет электричества, а газ и вода привозные. Очень помогает лишиться иллюзии вечности окружающей искуственной природы и неограниченности её ресурсов. И ещё о том, что ужасно неприятно пускать в свой дом человека, с которым не связан дружескими или любовными связями. Потому убираться и таскать баллоны приходится самому.
Золотая жесть икорной банки таит кокаин и патроны. У меня в стойке со стаканами стоит баночка из под морового джема. Уж очень она хорошо ложится в руку. А у тебя, читатель, есть такие предметы — волевым решением произведённые из абсолютно одноразовых в относительно вечные?
Mora — ежевика. Долгое время это испанское слово сводило меня с ума. Сейчас привык.
Девица Маша из бара MP3 вчера меня адски развела на лулзы. Я, на минуточку, хочу наконец побороть патологическое нежелание видеть в своём доме постороннего человека и нанять эмплеяду, ибо самому убираться весьма заебало. И вот мы с серьёзными лицами говорим о женщине, которая убирается в баре и у девочек дома.
...
— Нет, что ты, она всё кладёт на те места, которые покажешь.
— А паркет она скоблить и натирать умеет?
— Умеет. Ещё она и готовит отлично.
— А стекло хорошо отмывает?
— Оттирает с упоением.
— Чорт, прямо какая-то идеальная домработница. Может, она ещё и массаж умеет делать?
— Умеет. И даже с хэппи-эндом...
— Как интересно?
— ...но тебе не понравится, ей сильно за шестьдесят и у неё вставные челюсти на присосках.
...
Массаж с хэппи-эндом в Эквадоре весьма распространён, кстати. Стоит $15-25 за всё тот же час времени опытной массажистки. Причём массаж действительно сделают. При этом не нужно нажираться дорогущего дешёвого виски под чрезмерно громкий регитон с местными уголовниками и изрядно потасканными черножопыми шлюхами, гарантированно не заразят CПИДом или иной дрянью. Когда я окончательно сопьюсь, постарею, разжирею и перестану от этого нравиться нормальным тёткам — стану завсегдатаем...
С маниакальной скрупулёзностью драю стеклянные стаканы и думаю о том, что нормально отмыть стеклянную посуду может только мужчина, да и то далеко не всякий (как правило, это бармены, например ). Даже хорошо дрессированная женщина обычно оставляет на стаканах жирные пятна у донца. Уж сколько было обид, когда я в гостях, тяжело вздохнув, шёл к раковине и перемывал свой стакан заново. А потом вбивал последний кол в грудь дружбы с хозяйкой дома просто поставив его рядом с остальными, мутными. Хотя бывают и приятные исключения: , например, вздохнула, встала, перемыла все стаканы в гробовом молчании, потом села и очень искренне сказала — «Извини». Наверное, в тот момент и родилась моя долгая дружба с большой рыжей женщиной.
Купил и поставил на терассе тент. Сраные двадцать девять долларов за китайское изделие, становящееся более-менее устойчивым только в сборе. И полчаса на сборку вдвоём. Привязал копеечным шнуром (и удивительно уродливыми узлами) к пудовым цветочным горшкам, парильяде и решётке. Сижу под ним в креслице, с ноутбуком, курицей, помидорами, ромом и колой. Что мешало совершить этот прекрасный поступок на полгода раньше? Только отсутствие на рынке тренингов по управлению ленью. Мне срочно пора жениться. Созрел.
Measurebation
