Комментариев нет В пятницу меня пытались грабить. Третий раз за два года. В пятидесяти метрах от «русского бара» Ala Brava прилезли какие-то ниггеры и попытались увлечь в тёмный выезд из подземного гаража. Рефлекторно перешёл в наступление. Громкий мат и тычки в передние части организмов весьма удивили и расстроили граждан. Ушли они быстро, почти бегом, недоумённо оглядываясь. В общем, опять не получилось.
В субботу Феникс приехал с девой своей. И припарковал пепелац у меня под террассой, напротив двери в зубную больничку. Потом мы с ними пошли выпить пива и поесть, а дома остался, готовиться к поездке в Перу. И через пару часов он мне звонит — тут, говорит, какой-то мужик бегает, в двери звонит, ищет хозяина форда исследовательского. Ну, ещё через пару часов мы вернулись. Подошли машину переставить. И тут оно как выскочило, как выпрыгнуло. И увидело двух короткостриженых белых мужиков с каменными лицами. Мужик, маленький эквадорец лет сорока, от страха сделался прыгуч, махуч и визгливо криклив. Мы взирали на него с отстранённым патологическим интересом, как солдат смотрит на особо крупную вошь.
А вот если бы сдались в 1812 году Наполеону — пили бы сейчас французский коньяк!
Самая понравившаяся новость за вчерашний день о том, что в Израиле «свиной грипп» переименовали в «мексиканский». Вот это я понимаю — соблюдение принципов кошерности на практике. Интересно, последует ли аналогичная реакция исламских стран?
Читаю патриотический тред о ужаса гастарбайтерского террора в Москве.
...Скоро отсюда русские люди будут бежать в Сомали или Зимбабве — лишь бы остаться живыми...Скоро на африканских и латиноамериканских форумах начнут появлятсья темы типа «как заебали эти русские!», «доколе!», «русские гастарбайтеры убили католическую семью в Тихуане!», «православный террор в Уганде набирает обороты», «они не люди, они оккупанты».
Фениксова дева хочет познакомить меня со своей подругой. Разумеется, тоже негрой. Только попухлее и с большими сиськами. Представил себе на мгновение выдачу яндекса с заголовком «очередное предательство расовых идеалов русский фашист опач женился на негритянской еврейке» и заржал так, что спугнул горлицу с подоконника.
Ка-а-ак стра-а-ашно жи-и-ить.
Сто лет назад дебил, увидевший что-то, что не умещается в его крошечном мозгу, орал «волшебство!». Сейчас он орёт «фотошоп!».
Поделюсь забавным опытом. В силу довольно разветвлённой личной соцсети я неоднократно выявлял корреляцию пущенного про меня слуха или сплетни с личностью её автора или ярого распространителя. Для этого даже жопу от матраса отрывать не приходилось.
Элжисты в массе своей туповаты и с удовольствием говорят всё, что в голову взбредёт. Не думая при этом, что рядом может сидеть человек, который с большой симпатией относится к обсуждаемому гражданину. Потом треплешься по аське с любящими тусоваться знакомыми, знакомые между делом рассказывают что и от кого про тебя слышали. Разумеется, с поправкой на ветер особенности личности информатора.
Весьма интересует сейчас вот какой вопрос — сколько всего живёт русских в Латинской Америке и сколько из них проводят в интернетах хотя бы полчаса в сутки. Судя по всему, придётся проводить нуднейшее исследование самому.
Это звучит неправдоподобно, но травы в Монтаньите не было. Кокаин был. Кислота была. Были даже смешные таблеточки с криво пропечатанной эмблемой BMW. Ничего этого нам было не нужно. Нужна была трава, но именно её не было нигде...
...Нашли. Чолы. Коричневой, как перезимовавшая чуйка и такой же тупой, выбивающей в думы о нехорошем. Потом заглянули на дискотеку, оказавшуюся на поверку пидорской. Бежали оттуда, избегая позора. И очень удачно забрели в небольшой ресторанчик на втором этаже соседнего здания. Где познакомились с милой компанией его новых арендаторов, испили с ними виски и попросили разрешения дунуть прямо тут...
...Выбросьте этот shit, — сказал нам гражданин с надписью Clit Cult на футболке. После чего извлёк из подсобки изящный девайс с надписью «Освежи твою жизнь», заправил его весьма православным сканком и неоднократно передал в наши цепкие ручонки.
И началось. Continue reading 'Весь вечер мы искали травы'»
Несмотря на все завоевания феминизма (а может быть и благодаря им) большинство современных мужчин ищут в женщине мамочку-кормилицу, а не равного партнёра.
Ключевые слова: «оттянутое вымя», «трясущиеся куски мяса», «рано оторвали от груди», «буфетчица», «доярка», «коровоёб», «сальный пот в складках», «бледные плоские соски размером с чайное блюдце», «колышущиеся сисяндры», «жлобское желе», «утопать в перинах прогорклого жирка».
Жертвы: в любых околосексуальных сообществах, где публикуются фото.
Доставка непрерывна, я гарантирую это.
Дисклаймер: Я не против больших сисек. В больших сиськах есть своя противоестественная прелесть. Особенно если применять к ним обратный необнажающий испанский метод. Я против коровоёбов. В них никакой прелести нет совсем, один отврат и мерзость.
Пару недель назад в аську стукнулся некий гражданин. Вот, типа, мы тут в Кито с подругой, попездеть не с кем, русских хочется ужас просто, типа чо нащёт кокаина? Я, разумеется, почти тут же применил тестовый приём номер два. Попиздели ещё, потом чувак ушёл погулять и более онлайн не появлялся. Ну, тестовый приём номер два как раз и рассчитан на удаление нежелательных контактов, так что я вздохнул с облегчением и забыл.
Сегодня напомнили. Выяснилось, что гражданин с глупыми вопросами приходил в аську не ко мне одному. И где-то он таки вожделённой дряни нашёл. Ибо этого самого гражданина позавчера взяли в аэропорту Кито с двустами граммами кокаина в прямой кишке. Охранники обратили внимание на то, что человек явно в неадеквате и сунули его в рентгеновский аппарат на всякий случай. Мне про это даже телеамазонас рассказал, но я как-то сразу не сощёлкнул два факта в кучу. Теперь его безутешная подруга пытается что-нибудь с этим сделать при помощи Андрея Королёва, но надежд, конечно, мало.
Не первый случай такого рода. И не последний, к сожалению. Какой бы человек ни был, а корячится ему от восьми лет латиноамериканской тюрячки. Вдали от родины и передач родственников. Заодно к этому в местном СИЗО подследственных за счёт казны не кормят, а ждать суда можно очень долго.
Так вот. Если у вас в Эквадоре негры что-то спиздят, или ограбят на улице, или отрежут вам половину жопы — можете на помощь полиции особо не рассчитывать, хуй они чесаться будут, неоднократно проверено разными людьми в разных местах. Но вот борьба с наркотрафикантами у них тут находится на довольно высоком уровне. Насколько я знаю, даже простых квартальных погононосцев учат вычислять по внешнему виду. О персонале аэропортов, дорожной полиции и спецчастях я уж не говорю, само собой. И если будучи схваченными в секторе Марискаль с граммом кокаина гидрохлорида в карманах вы отделаетесь лёгким испугом и ста баксами, то поимка со стаканом травы каннабиса полезного уже грозит длительным тюремным заключением.
Не страдайте хуйней, амигос. Но если уж вам так захочется тут упороться, употребляйте в специально отведённом месте — посёлке Монтаньита. Там и искать не надо, и шляющиеся по улицам обьебосы никого не интересуют.
Чай. Столовая ложка чёрного листового. Три анисовых пакетика. Литр воды. Уронил в стакан сигарный пепел (habana montecristo). Чай немедля стал невыносимо горьким. Попробовал чай из чайника — чай как чай. Налил кипятка в стакан и натряс туда пепла — вода как вода. Ну и ладно, хорошо хоть не взорвалось.
Мужчины почему-то склонны к завышенным оценкам мощности всего, что попадает к ним в руки. Сегодня выслушал краткий рассказ о том, что будет, если кто-то уронит пепел в канистру с пятью фунтами ружейного нитропороха. В прошлый раз речь шла о шести кубометрах жиденькой смеси бытового газа с воздухом. В позапрошлый о загоревшемся на автосервисе бензобаке. Снос половины строения фигурировал во всех случаях. Надо ввести единицу измерения мощности дизастера — «полдома». Взрыв мощностью в полдома нахуй разъебашило.
На деле я лично знаком с человеком, по пьяни заснувшим при включенной газовой плите, наполнившим свою кухню (2,5×2,5×2,5) газовоздушной смесью и прикурившим. Я ему стёкла помогал вставлять и горелые волосы с дурной головы сбривал опаской. Если не считать порезов при бритье, то больше ничего и не пострадало.
Panorama Theme by 
Themocracy
