Category: человеки

Антропологическое, сексистско-мачисткое

Гениально! Всякое женское мелкое барахло, которое чаще называют поебенью и реже бижутерией, в Эквадоре называется чучерией.

anna-ekat.livejournal.com/266309.html

Chucha – пизда, если кто ещё не знает. А слова в испанском образуются так: pan – хлеб, panaderia – булошная.

Тем временем...

...у язвительного фотографа xuraКсюры, пирата-волосача rusecИ. Ларина и поэта avshАндрея Ш. постепенно получается более чем приличное питейное заведение. Всё там же, в локали MP3 на Shires y Portugal, напротив стоянки токсических моторов. Вчера с pablo_escobarПабло Метёлкиным воспользовались проблоггерскими скидками и вдумчиво дегустировали изделия бармена kommunistusДимы. Надегустировались до идиотских улыбок, хоть я и закусывал изо всех сил блинами с мясом.

  1. В список «любимые коктейли» добавлена запись «Манхеттен».
  2. Всё таки настоящий бармен — это настоящий бармен.
  3. Одни, сука, блоггеры вокруг, за говном послать некого.

Сегодня опять пойдём.


Виниловый сайдинг ОРТО превратит любую халупу в нормальный дом.

...

pablo_escobarpablo_escobar

Записки на половицах: треск рвущегося шаблона

В пятницу меня пытались грабить. Третий раз за два года. В пятидесяти метрах от «русского бара» Ala Brava прилезли какие-то ниггеры и попытались увлечь в тёмный выезд из подземного гаража. Рефлекторно перешёл в наступление. Громкий мат и тычки в передние части организмов весьма удивили и расстроили граждан. Ушли они быстро, почти бегом, недоумённо оглядываясь. В общем, опять не получилось.


В субботу Феникс приехал с девой своей. И припарковал пепелац у меня под террассой, напротив двери в зубную больничку. Потом мы с ними пошли выпить пива и поесть, а pablo_escobarПаша Метёлкин дома остался, готовиться к поездке в Перу. И через пару часов он мне звонит — тут, говорит, какой-то мужик бегает, в двери звонит, ищет хозяина форда исследовательского. Ну, ещё через пару часов мы вернулись. Подошли машину переставить. И тут оно как выскочило, как выпрыгнуло. И увидело двух короткостриженых белых мужиков с каменными лицами. Мужик, маленький эквадорец лет сорока, от страха сделался прыгуч, махуч и визгливо криклив. Мы взирали на него с отстранённым патологическим интересом, как солдат смотрит на особо крупную вошь.


А вот если бы сдались в 1812 году Наполеону — пили бы сейчас французский коньяк!

Записки на половицах: националистическая толерантность

Самая понравившаяся новость за вчерашний день о том, что в Израиле «свиной грипп» переименовали в «мексиканский». Вот это я понимаю — соблюдение принципов кошерности на практике. Интересно, последует ли аналогичная реакция исламских стран?


Читаю патриотический тред о ужаса гастарбайтерского террора в Москве.

...Скоро отсюда русские люди будут бежать в Сомали или Зимбабве — лишь бы остаться живыми...

Скоро на африканских и латиноамериканских форумах начнут появлятсья темы типа «как заебали эти русские!», «доколе!», «русские гастарбайтеры убили католическую семью в Тихуане!», «православный террор в Уганде набирает обороты», «они не люди, они оккупанты».


Фениксова дева хочет познакомить меня со своей подругой. Разумеется, тоже негрой. Только попухлее и с большими сиськами. Представил себе на мгновение выдачу яндекса с заголовком «очередное предательство расовых идеалов русский фашист опач женился на негритянской еврейке» и заржал так, что спугнул горлицу с подоконника.


Ка-а-ак стра-а-ашно жи-и-ить.


Платные ссылки для Ильи Якемсева — заказываем сайты в blackbox.ru

Записки на половицах: время идёт, люди не меняются

Сто лет назад дебил, увидевший что-то, что не умещается в его крошечном мозгу, орал «волшебство!». Сейчас он орёт «фотошоп!».


Поделюсь забавным опытом. В силу довольно разветвлённой личной соцсети я неоднократно выявлял корреляцию пущенного про меня слуха или сплетни с личностью её автора или ярого распространителя. Для этого даже жопу от матраса отрывать не приходилось.

Элжисты в массе своей туповаты и с удовольствием говорят всё, что в голову взбредёт. Не думая при этом, что рядом может сидеть человек, который с большой симпатией относится к обсуждаемому гражданину. Потом треплешься по аське с любящими тусоваться знакомыми, знакомые между делом рассказывают что и от кого про тебя слышали. Разумеется, с поправкой на ветер особенности личности информатора.

И вот когда материала в голове накопилось достаточно, я вдруг понял, что сплетни и слухи являются грубой разновидностью симпатической магии. Той самой, что фигурирует в заговорах вида «не боли зуб у меня, а боли у коня».


Весьма интересует сейчас вот какой вопрос — сколько всего живёт русских в Латинской Америке и сколько из них проводят в интернетах хотя бы полчаса в сутки. Судя по всему, придётся проводить нуднейшее исследование самому.


...

Весь вечер мы искали травы

Это звучит неправдоподобно, но травы в Монтаньите не было. Кокаин был. Кислота была. Были даже смешные таблеточки с криво пропечатанной эмблемой BMW. Ничего этого нам было не нужно. Нужна была трава, но именно её не было нигде...

...Нашли. Чолы. Коричневой, как перезимовавшая чуйка и такой же тупой, выбивающей в думы о нехорошем. Потом заглянули на дискотеку, оказавшуюся на поверку пидорской. Бежали оттуда, избегая позора. И очень удачно забрели в небольшой ресторанчик на втором этаже соседнего здания. Где познакомились с милой компанией его новых арендаторов, испили с ними виски и попросили разрешения дунуть прямо тут...

...Выбросьте этот shit, — сказал нам гражданин с надписью Clit Cult на футболке. После чего извлёк из подсобки изящный девайс с надписью «Освежи твою жизнь», заправил его весьма православным сканком и неоднократно передал в наши цепкие ручонки.

И началось. Continue reading 'Весь вечер мы искали травы'»

Ультимативные любители огромных сисек — великолепный объект для троллинга

Несмотря на все завоевания феминизма (а может быть и благодаря им) большинство современных мужчин ищут в женщине мамочку-кормилицу, а не равного партнёра.

Ключевые слова: «оттянутое вымя», «трясущиеся куски мяса», «рано оторвали от груди», «буфетчица», «доярка», «коровоёб», «сальный пот в складках», «бледные плоские соски размером с чайное блюдце», «колышущиеся сисяндры», «жлобское желе», «утопать в перинах прогорклого жирка».

Жертвы: в любых околосексуальных сообществах, где публикуются фото.

Доставка непрерывна, я гарантирую это.

Дисклаймер: Я не против больших сисек. В больших сиськах есть своя противоестественная прелесть. Особенно если применять к ним обратный необнажающий испанский метод. Я против коровоёбов. В них никакой прелести нет совсем, один отврат и мерзость.

Интуиция подводит редко

Пару недель назад в аську стукнулся некий гражданин. Вот, типа, мы тут в Кито с подругой, попездеть не с кем, русских хочется ужас просто, типа чо нащёт кокаина? Я, разумеется, почти тут же применил тестовый приём номер два. Попиздели ещё, потом чувак ушёл погулять и более онлайн не появлялся. Ну, тестовый приём номер два как раз и рассчитан на удаление нежелательных контактов, так что я вздохнул с облегчением и забыл.

Сегодня напомнили. Выяснилось, что гражданин с глупыми вопросами приходил в аську не ко мне одному. И где-то он таки вожделённой дряни нашёл. Ибо этого самого гражданина позавчера взяли в аэропорту Кито с двустами граммами кокаина в прямой кишке. Охранники обратили внимание на то, что человек явно в неадеквате и сунули его в рентгеновский аппарат на всякий случай. Мне про это даже телеамазонас рассказал, но я как-то сразу не сощёлкнул два факта в кучу. Теперь его безутешная подруга пытается что-нибудь с этим сделать при помощи Андрея Королёва, но надежд, конечно, мало.

Типичные изменения диаметра анального отверстия обычного белого человека во время длительного пребывания в латиноамериканской тюрьмеНе первый случай такого рода. И не последний, к сожалению. Какой бы человек ни был, а корячится ему от восьми лет латиноамериканской тюрячки. Вдали от родины и передач родственников. Заодно к этому в местном СИЗО подследственных за счёт казны не кормят, а ждать суда можно очень долго.

Так вот. Если у вас в Эквадоре негры что-то спиздят, или ограбят на улице, или отрежут вам половину жопы — можете на помощь полиции особо не рассчитывать, хуй они чесаться будут, неоднократно проверено разными людьми в разных местах. Но вот борьба с наркотрафикантами у них тут находится на довольно высоком уровне. Насколько я знаю, даже простых квартальных погононосцев учат вычислять упоротых по внешнему виду. О персонале аэропортов, дорожной полиции и спецчастях я уж не говорю, само собой. И если будучи схваченными в секторе Марискаль с граммом кокаина гидрохлорида в карманах вы отделаетесь лёгким испугом и ста баксами, то поимка со стаканом травы каннабиса полезного уже грозит длительным тюремным заключением.

Не страдайте хуйней, амигос. Но если уж вам так захочется тут упороться, употребляйте в специально отведённом месте — посёлке Монтаньита. Там и искать не надо, и шляющиеся по улицам обьебосы никого не интересуют.

Panorama Theme by Themocracy