Category: Думать вслух

Оппозиционно настроенные граждане частенько пишут нам о том, что с некоего блога некоего альтернативно мыслящего гражданина пропала некая проливающая свет статья

Причём пропала не только из блога, но и из кэша Гугля. При внимательном рассмотрении оказывается обычно, что Гугль про статью забыл, а Яндекс ещё нет.

Как же так? Яндекс ведь ближе к Кровавой Гэбне?

Ларчик, мне кажется, открывается просто.

Десятки тысяч блоггеров и сайтовладельцев ежедневно регистрируют свои сайты в Google Webmaster. И поначалу ежедневно копаются в его настройках, силясь вывести свою поделку в топ по запросу «правда об развале ссср жиды» или «россия снова продана ящерики».

Многие из них рано или поздно обращают внимание на вкладку «удалить URL из поискового индекса», пожимают плечами и забывают про неё за очевидной ненадобностью. Но не все.

Тут стоит на минутку отлезть от гугля и уделить внимание конспирологам. Если вы плохо представляете себе, что такое конспиролог — то обратитесь к хрестоматийным Братьям Стругацким. У них есть такой второстепенный персонаж Айзек Бромберг. Он фигурирует в книгах «Жук в муравейнике» и «Волны гасят ветер». Образ пародийный и сатирический, но очень точный.

Проще говоря, конспиролог сочетает в себе конченого параноика (а паранойя, в свою очередь, является сочетанием мании величия с манией преследования) и attention whore. Рано или поздно в этой адской смеси рождается гениальный план «как получить вожделенное внимание и не поцарапать об него своё величие». План очень прост, но очень действенен, как мы можем видеть.

  1. Конспиролог пишет неебически конспирологическую статью. Стройность доводов и проверка фактов неважна, более того — вредна. Главное, статья должна быть максимально крикливой, обвиняющей Могущественных Тайных Врагов в Чудовищном Заговоре и Адском Молчании.
  2. Ждёт, пока ссылки на эту статью не даст человек пять–десять конспирологически настроенных граждан.
  3. Сносит статью (а лучше весь блог).
  4. Тут же заходит в гугль–вебмастер и просит его удалить из поиска URL, по которому ранее была доступна статья. Гугль делает это в течение часа–двух, не более.
  5. Пропадает с радаров, не берёт трубку, не отвечает на емейлы.
  6. Конспирологически настроенные хомячки (самостоятельно, а лучше с помощью заблаговременно заготовленных мурзилок–виртуалов) делают нужные выводы и начинают громко орать о умучившей его кровавой гэбне и «это исчезновение статьи настораживает».
  7. Через пару недель можно всплыть, восстановить блог и получить вожделенный Профит.

Фанаты органических продуктов питания очень любят сравнивать вкус магазинных овощей-фруктов со вкусом дерьма

Конечно, никто, в здравом уме и по своей воле не станет пробовать экскременты на вкус. Но совершенно несложно выяснить чисто умозрительным путём следующее:

  1. Любой, у кого были проблемы с печенью и желчным пузырём, знает, что цвет дерьма определяется желчью. Много желчи — дерьмо почти чёрное, мало — почти белое.
  2. Желчи в процессе пищеварения за один раз выделяется 30-50 кубических сантиметров (увы, не помню, откуда я это знаю), то есть довольно изрядное количество.
  3. Вкус у желчи невыносимо горький даже в ничтожных количествах. Это знает любой, кто случайно пропарывал желчный пузырь при потрошении хотя бы курицы или пропускал хороший прямой удар в собственную печень.

Следовательно, дерьмо должно быть желчно-горьким на вкус, в отличие от помидоров из супермаркета.

Это я по поводу публикации в бложике парня, занимающегося пищевой химией и на досуге разоблачающего страшилки про ГМО, глютамат, аспартам и прочую Ужасную Убивающую Нас Химию.

Подбиваю Феникса на икспиримент just 4 lolz

Суть икспиримента такова: раз в сутки модератором Апачана назначается случайный анон. Единственное условие завершения назначения — добровольная и убедительная деанонимизация. Будет предложено залогиниться при помощи аккаунта в какой-нибудь соцсети. Для начала это будут фэйсбук, твиттер, вконтактик и жэжэшечка. Убедительность деанонимизации будет вычисляться по сумме формальных параметров предложенного аккаунта. Анон может отказаться от полномочий в любой момент и бот покажет окно предложения другому анону. То же самое произойдёт, если избранный не будет совершать никаких действий на сайте в течении определённого времени. Всё время действия полномочий данного гражданина в сайдбаре будет показываться его аватарка и ссылка на уютненький днявчик.

Да, совершенно верно, это пародия на Лепру.

Вороная укатила смотреть на олуш и какую-то плейстоценовую рощу ценных деревьев

Второй день пребывая в «серой фазе», решил поработать и остался в отеле. Между делом вспомнил, что вчера вечером наше внимание привлёк один из элементов декора домика. Много видел всяких штук в жизни, но вот эта картинка отчего-то вызывает в сознании лёгкую бурю эмоций, ассоциаций и так далее.

Пользуясь моментом, хочу помахать ручкой Пигги, Зандеру и всем их прекрасным друзьям, которых я знал и любил.

А жаль, что Сайентология уже существует

В противном случае у Сергея Лукьяненко был бы шанс нарубить реального бабла.

Анонимус пьёт светлое пиво под крепкую поступь штурмовых отрядов

Во время патрулирования лулзофермы зацепился взглядом за эту вот картинку с подписью:

Сначала решил, что это очередной вирусный маркетинг. Проверил, Гугль этого свежака не знает. Домены jitov.net и jitov.ru cвободны. Если и торговая марка «Пиво Житов»"* не занята**, то самое время подсуетиться какому нибудь истинно русскому предпринимателю, действующему в рамках православной традиции.

И никакого разжигания, что вы.


* — хотя логичнее было бы «Водка Житов».
** — а Гугль такой не находит.

Бытовое: переноска тяжестей, мытьё посуды и её битьё

Если кто ещё не в курсе, в Эквадоре нет магистрального газоснабжения. Газ в баллонах, по пятнадцать кило. Если вы живёте в новом доме — то где-то может быть спрятан здоровенный резервуар, и от него разводка по квартирам. Примерно раз в шесть недель я сижу утром на террассе не просто любуясь видом Пичинчи, а в ожидании газенвагена. Чтобы заменить израсходованные баллоны. Завидев машинку радостно машу руками. Чуть позже коренастый мужичок Диего затаскивает ко мне наверх два баллона, получает пять баксов и утаскивает пустые. Фотографироваться в процессе отказывается и я его понимаю.

Вчера, пока волок баллон из прихожей в кухню, подумал о том, что неплохо было бы каждому цывилизованному человеку пожить пару-тройку месяцев в месте, где нет электричества, а газ и вода привозные. Очень помогает лишиться иллюзии вечности окружающей искуственной природы и неограниченности её ресурсов. И ещё о том, что ужасно неприятно пускать в свой дом человека, с которым не связан дружескими или любовными связями. Потому убираться и таскать баллоны приходится самому.


Золотая жесть икорной банки таит кокаин и патроны. У меня в стойке со стаканами стоит баночка из под морового джема. Уж очень она хорошо ложится в руку. А у тебя, читатель, есть такие предметы — волевым решением произведённые из абсолютно одноразовых в относительно вечные?


Mora — ежевика. Долгое время это испанское слово сводило меня с ума. Сейчас привык.


Девица Маша из бара MP3 вчера меня адски развела на лулзы. Я, на минуточку, хочу наконец побороть патологическое нежелание видеть в своём доме постороннего человека и нанять эмплеяду, ибо самому убираться весьма заебало. И вот мы с серьёзными лицами говорим о женщине, которая убирается в баре и у девочек дома.
...
— Нет, что ты, она всё кладёт на те места, которые покажешь.
— А паркет она скоблить и натирать умеет?
— Умеет. Ещё она и готовит отлично.
— А стекло хорошо отмывает?
— Оттирает с упоением.
— Чорт, прямо какая-то идеальная домработница. Может, она ещё и массаж умеет делать?
— Умеет. И даже с хэппи-эндом...
— Как интересно?
— ...но тебе не понравится, ей сильно за шестьдесят и у неё вставные челюсти на присосках.
...


Массаж с хэппи-эндом в Эквадоре весьма распространён, кстати. Стоит $15-25 за всё тот же час времени опытной массажистки. Причём массаж действительно сделают. При этом не нужно нажираться дорогущего дешёвого виски под чрезмерно громкий регитон с местными уголовниками и изрядно потасканными черножопыми шлюхами, гарантированно не заразят CПИДом или иной дрянью. Когда я окончательно сопьюсь, постарею, разжирею и перестану от этого нравиться нормальным тёткам — стану завсегдатаем...


С маниакальной скрупулёзностью драю стеклянные стаканы и думаю о том, что нормально отмыть стеклянную посуду может только мужчина, да и то далеко не всякий (как правило, это бармены, например kommunistuskommunistus). Даже хорошо дрессированная женщина обычно оставляет на стаканах жирные пятна у донца. Уж сколько было обид, когда я в гостях, тяжело вздохнув, шёл к раковине и перемывал свой стакан заново. А потом вбивал последний кол в грудь дружбы с хозяйкой дома просто поставив его рядом с остальными, мутными. Хотя бывают и приятные исключения: piggy_toyДобрейшая Пигги, например, вздохнула, встала, перемыла все стаканы в гробовом молчании, потом села и очень искренне сказала — «Извини». Наверное, в тот момент и родилась моя долгая дружба с большой рыжей женщиной.


Купил и поставил на терассе тент. Сраные двадцать девять долларов за китайское изделие, становящееся более-менее устойчивым только в сборе. И полчаса на сборку вдвоём. Привязал копеечным шнуром (и удивительно уродливыми узлами) к пудовым цветочным горшкам, парильяде и решётке. Сижу под ним в креслице, с ноутбуком, курицей, помидорами, ромом и колой. Что мешало совершить этот прекрасный поступок на полгода раньше? Только отсутствие на рынке тренингов по управлению ленью. Мне срочно пора жениться. Созрел.

Чего только не придумаешь в солнечную пятницу, завтракая на террассе вином и омлетом

Вот, например, придумал сервис для блоггеров, желающих писать своим читателям о путешествиях в далёкие страны и роскошные места, но не имеющих на это бабла и времени.

Сначала сервис втихаря заключает договора с исполнителями, которые должны являться во-первых фотографами, во-вторых блоггерами. Потом, с учётом пожеланий заказчика, стряпается маршрут липового путешествия, таймлайн, исполнители проходят по своим переулкам и площадям, снимают всякую фигню, засылают фоточки в редакцию вместе с описаниями всяких штук из пейзажа, пишут в нужное время у себя посты типа «выгуливал сегодня такого-то (ссылка) по центру Токио, было клёво, нам дали». Редакция вставляет фотошопом в некоторые фоточки исполнителей фоточку заказчика, предварительно сфотографированного на кей-колор фоне с разными вариантами освещения, пишет в EXIF данные фотоаппарата заказчика и пересылает их заказчику вместе с описаниями всяких штук. Заказчик пишет посты с фоточками, собирает восхищённые аплодисменты, завистливые взгляды и прочий профит. За отдельную плату ему могут быть высланы сувениры из стран, в которых он, якобы, побывал и поддельные билеты на авиарейсы, пароходы и поезда.


Если у вас непонятно что с веб-сайтом, вам нужно срочно обратиться за технической поддержкой в студию Блекбокс. Снятие геммороя и всеобщее счастье от работающего сайта гарантировано.

В Подольске 5–летний ребенок, копируя Винни–Пуха, спрыгнул с зонтиком с 3–го этажа

в Москве бандиты, копируя робота Бендера, похитили 1 800 000 рублей и скрываются на иномарке.
в Находке 5–летний ребенок, копируя Робина Бобина Балабека, скушал восемь человек.
в Новгороде 5-летний ребёнок, копируя Красную Шапочку, был сьеден собакой.

Не думал, что в этом жанре будут ещё хиты

Играю в Braid. Пазл-платформер, если вы понимаете, о чём я. Очень красивый. И очень забавный. Сюжет игры базируется на обращении времени вспять. Просто нажимаешь shift и фарш прокручивается назад, в куски мяса.

Кстати, представьте, что спелл с таким действием доступен игрокам WoW, например.


Вас пугает ваша дача? Обшейте ее виниловым сайдингом ОРТО, и она будет пугать вас только внутри!

Panorama Theme by Themocracy