LA LENGUA CASTELLANA ES MACHISTA!!!

Zorro = Héroe justiciero
Zorra = Puta

Perro = Mejor amigo del hombre
Perra = Puta

Aventurero = Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera = Puta

Cualquier = Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera = Puta

Callejero = De la calle, urbano.
Callejera = Puta

Причина, по которой одна знакомая гражданка по кличке «Лиса» по переезду в Эквадор немедленно переименовалась в «Кошечку», хехе.

Итак, озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
— Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
— Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
— Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
— Так, мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные, потоки, понимаешь.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
— Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточки:
— Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминая крылья):
— Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
— Так. Нахуй.

yusische.livejournal.com/62427.html

Официант был не в духе — на носу ревизия, а по бару недостача. Короче нахуярил он ему вместо чиваса каких–то остатков из разных бутылок и отнес за стол.

Мужик поболтав стаканчик, вдохнув аромат сделал глоток и вежливо сказал официанту: — Вы знаете, а ведь неплохо сочетается односолодовый синглтон и бурбон, но вот наличие в этом бокале купажированного скотча, убивает весь вкус нахер. Да и вообще, принесите мне то что я заказывал!

Разозленный официант пошел в бар и наебенил там со злости такого…

Мужик отпив пару глотков из стакана: — А у вас недурная фантазия. Только запомните — смесь трёх сортов односолодовых виски с дешевым бакарди и херовеньким болгарским бренди вместо заказанного мною чиваса, вряд ли возбудит во мне желание оставить достойные чаевые. Я в последний раз прошу — принесите 18–летний чивас!

Официант уже отчаялся, видимо терять нехер, решил пойти ва–банк. Нассал в стакан со льдом, плеснул 18–летнего чиваса и отнес…

Мужик отхлебнув напиток: — Ну что ж, спасибо за понимание, но не было необходимости добавлять ред лейбл.

Если кто не понимает по-английски, то чувачки продают браслетики на руку и наклеечки на серфинговую доску, якобы помогающие юзеру удерживать равновесие. Для сёрферов это важно, потому что употребление алкоголя и наркотиков хуёво действует на вестибулярный аппарат.

В Лаго Агрио на центральной улице чуть ли не в каждом магазине лежат такие вот здоровенные мешки с печеньками. Ну как тут было не вспомнить старый мем?

Печеньки, кстати, вполне себе вкусные.

Месторождение мимими «парни с котиками» находятся здесь. Разыскивается месторождение мимими «девки с котиками».