7 комментариев Хочу купить* единственную железную дорогу в Эквадоре. Или взять в аренду на пятьдесят лет. Нанять в России толковых жд-рабочих, отремонтировать путь и мотовозы, катать туристов взад-вперёд. Профит.
Вот продадут ли?
* — на деньги инвестора, конечно.
Надо составить ещё одну базу GeoIP — чтобы можно было показывать разный контент в зависимости от преобладающего в данной местности вероисповедания.
Вот, например, придумал сервис для блоггеров, желающих писать своим читателям о путешествиях в далёкие страны и роскошные места, но не имеющих на это бабла и времени.
Сначала сервис втихаря заключает договора с исполнителями, которые должны являться во-первых фотографами, во-вторых блоггерами. Потом, с учётом пожеланий заказчика, стряпается маршрут липового путешествия, таймлайн, исполнители проходят по своим переулкам и площадям, снимают всякую фигню, засылают фоточки в редакцию вместе с описаниями всяких штук из пейзажа, пишут в нужное время у себя посты типа «выгуливал сегодня такого-то (ссылка) по центру Токио, было клёво, нам дали». Редакция вставляет фотошопом в некоторые фоточки исполнителей фоточку заказчика, предварительно сфотографированного на кей-колор фоне с разными вариантами освещения, пишет в EXIF данные фотоаппарата заказчика и пересылает их заказчику вместе с описаниями всяких штук. Заказчик пишет посты с фоточками, собирает восхищённые аплодисменты, завистливые взгляды и прочий профит. За отдельную плату ему могут быть высланы сувениры из стран, в которых он, якобы, побывал и поддельные билеты на авиарейсы, пароходы и поезда....Маленькая раковина умывальника повешена на высоте писсуара и над ней писсуарная кнопка подачи воды. Широченный писсуар, наоборот, повешен на высоте раковины и над ним из стены торчит кран с горячей и холодной водой, диспенсер с мылом, зеркало и прочее. Над этой композицией написано аэрозолем: «cмотри, не перепутай!». Унитазы поставлены на возвышения посреди помещения и вокруг них из гипса или иной пластической массы вылеплены грубые копии коней с картины Васнецова «Три Богатыря». Кони оснащёны всей упряжью и дырявыми сёдлами. Бачки в шеях, слив воды производится после подёргивания вожжей, сопровождается записанным звуком ржания. Датчик движения включает вентиляцию, направляющую поток воздуха на седоков...
Как известно, лучше всего бабы клюют на творческих личностей. У тебя может не хватать половины зубов, мерзко пахнуть из подмышек и паховой складки, ты можешь не мыть волосы месяцами и зарабатывать двести баксов в месяц. Но если ты бренчишь на гитаре или пишешь стихи с рифмами «ботинок-полуботинок» — ты неотразим. А если ты художник, то отдаваться тебе будут даже записные девственницы.
Итак, предлагаю вашему вниманию instant-art performance «мне дадут на первом свидании».
Материалы и инструменты:Технология:
В дом вызывается умеющий рисовать человек, творческая личность, желательно художник со стажем. После второго стакана ему вручается холст и восковой карандаш. Предлагается изобразить скупыми линиями что-нибудь романтичное. Котика, пёсика, игуану, сад камней, женский торсик с сиськами пятого размера. Затем вместе с ним вы крепите эту заразу к мольберту, живописно раскладываете вокруг различный худхлам, ставите поблизости ведро красной краски и кладёте на него кисть маховую, средней жёсткости. После чего можно бухать дальше.
Когда после этой несложной подготовки вы завлечёте в дом очередную бабу и она спросит у вас, чем это вы тут занимаетесь — томно, но уверенно отвечайте: «да так, малюю понемногу». После чего шмякайте на макушку беретик, обмакивайте кисть в ведро и хуячьте по холсту щедрыми, широкими мазками. Примерно так, как если бы вы красили стену.
Пояснение:
На линии воскового карандаша краска не липнет. Напротив, к грунтованному холсту она липнет весьма хорошо. Если вы не переборщите, набирая на кисть, а ваш творческий друг не пожалеет нажима при рисовании — в течении нескольких секунд получится прекрасный белый рисунок на размашистом красном фоне.
Рекомендации:
Презервативы и шампанское лучше подготовить заранее.
Мы с амиго в прошлом частенько предавались мизантропической развлекухе — изобретению* новых боеприпасов, устройств для лишения жизни и схем террористических актов.
Жизнь сама к этому подталкивала. Например, батарейка ААА точно соответствует .410 гладкоствольному калибру («Энерджайзер»). А женский гигиенический тампон — 32-му («Заткнись, пизда!»). Попытки в отсутствие парафина заделывать латунные гильзы хозяйственным мылом привели к изобретению травматического боеприпаса для стрельбы по грязнулям «Мойдодыр», а стопка мелких монеток в контейнере для дроби являет собой боеприпас «Скряга» и применяется по неприлично мелким надоедливым кредиторам. Из кусочка освящённой свечи получается патрон «Месса». Психотравматический боеприпас «Литтер» наносит исключительно моральные травмы, ибо представляет собой катышек овечьего или кошачьего говна, завёрнутый в туалетную бумагу, положенный на три войлочных пыжа и половинный заряд. Пачка гвоздей, связанная ниткой — «Распятие». Ещё исключительно прекрасна была идея заряжать патроны четвёртого калибра еловой шишкой («Белочка»), но утятницы ныне редки, а сигнальные пистолеты неудобны...
Так вот как-то в приступе вдохновения, вызванного неумеренным приёмом хреновухи и проблемами на работе, изобрёл диверсионно-террористическое устройство «Масяня»**. Представляющее собой сменный цилиндр-амортизатор для офисного кресла со стволиком под винтовочный патрон .50BMG и нажимным кулачковым ударным механизмом, типа тех, что применяются в пьезозажигалках.
Написал заявление по собственному, сменил цилиндр, перекрестился и ушёл. Главное, чтобы уборщица отдохнуть не присела.
* — Чисто теоретическим, разумеется. Умозрительным, я бы даже сказал. Ни одного реального образца не было не то что изготовлено, а даже и нарисовано. Ну, кроме «Литтера», долго валявшегося у меня дома в Новгороде Великом.
** — отсылка к заплесневелому мему «да пошёл ты в жопу, начальник!»
Порно, снимаемое на ядерном магнитном томографе. Разрезы, сечения и трёхмерные модели совмещённых отверстий. Опытные, но продажные врачи-операторы будут за полночи делать свою месячную зарплату. Актёров будут отбирать по красоте скелета и внутенних органов, а так же объёмам выбрасываемых жидкостей. А если ещё сделать порно-веб-томографы...
Придумал реальный заработок для тех, кого этой зимой выкинули или выкинут на московский промозглый и сырой мороз.
Всем понятно, что на московский мороз выкинут меньшую часть. Воры останутся при делах, воровские лакеи и лакейские клоуны — тоже. Так что трафика на улицах меньше не станет, меньше станет удельная доза тазов, копеек, лансеров и прочих зубил. А раз не станет меньше трафика, не станет меньше и пробок.
Чего человеку больше всего на свете хочется в пробке? Курево тут, мобило заряжено, музончик качает, минералка есть, чипсами запасся, окна уютно забрызганы говном, так что действительность за ними на мозг не давит...
Ссать! Б-же мой, как в пробках хочется ссать!!!
Хорошо, если ты на горной дороге. Там везде, где только можно, у трассы в наличии площадки для отдыха и деуринации. Пять минут подождать, съехать, отлить, впиться между машинами и тащиться дальше. Да и на обычной русской трассе мест для «сьехать и отлить» навалом.
Но в Москве с этим никак. Я знаю точно, потому что не раз страдал: моя выделительная система работает с такой скоростью, что кружка пива полностью перерабатывается в мочу за десять-пятнадцать минут. Кто стоял полтора часа посреди бела дня в пробке от Кутузовского до Рублёвки, тот меня поймёт. Можно, конечно, выйти и поссать на колесо. Если ты пассажир — машина в пробке далеко не уедет, догонишь без бега. Но для водителя этот вариант чреват кровавыми разборками со стоящими сзади психами, встречей с ДПС и травматологом, повышением страховых выплат. Я не раз читал отчёты несчастных, которые в пробке нассали себе в штаны, другого выбора у них не было.
Вот вам и занятие для оказавшихся на обочине красивой жизни — купить пластиковую больничную утку, флакон дезинфицирующего спрея, рулон туалетной бумаги и предлагать с этой самой обочины утку в аренду. Три минуты — доллар. Клиентам сообщать, что если поток тронется, утку можно бросать в окно без зазрения совести, на то она и пластиковая. Туалетную бумагу выдавать бесплатно, она копейки стоит. В крайнем случае для экономии нарежете газету. Или даже газеты можно продавать дополнительно, оправдываясь неналичием туалетной бумаги. Дезинфицировать утку надо на глазах потенциального клиента, громко покрикивая побуждающий к сделке слоган «пись-пись-пись!».
Предварительные рассчёты показывают, что можно зарабатывать не менее 20-30 долларов за два утренних и два вечерних часа.
+ 
= 
Придумал чудесный предмет для садомазохистско-пошлоэротических игр: шоколадная свеча. Способ применения — зажечь, накапать горячим шоколадом на интимные части тела хорошо зафиксированной девы, потом слизать самому или дать это сделать другой деве.
Panorama theme by Themocracy
