Category: Идеи

Оппозиционно настроенные граждане частенько пишут нам о том, что с некоего блога некоего альтернативно мыслящего гражданина пропала некая проливающая свет статья

Причём пропала не только из блога, но и из кэша Гугля. При внимательном рассмотрении оказывается обычно, что Гугль про статью забыл, а Яндекс ещё нет.

Как же так? Яндекс ведь ближе к Кровавой Гэбне?

Ларчик, мне кажется, открывается просто.

Десятки тысяч блоггеров и сайтовладельцев ежедневно регистрируют свои сайты в Google Webmaster. И поначалу ежедневно копаются в его настройках, силясь вывести свою поделку в топ по запросу «правда об развале ссср жиды» или «россия снова продана ящерики».

Многие из них рано или поздно обращают внимание на вкладку «удалить URL из поискового индекса», пожимают плечами и забывают про неё за очевидной ненадобностью. Но не все.

Тут стоит на минутку отлезть от гугля и уделить внимание конспирологам. Если вы плохо представляете себе, что такое конспиролог — то обратитесь к хрестоматийным Братьям Стругацким. У них есть такой второстепенный персонаж Айзек Бромберг. Он фигурирует в книгах «Жук в муравейнике» и «Волны гасят ветер». Образ пародийный и сатирический, но очень точный.

Проще говоря, конспиролог сочетает в себе конченого параноика (а паранойя, в свою очередь, является сочетанием мании величия с манией преследования) и attention whore. Рано или поздно в этой адской смеси рождается гениальный план «как получить вожделенное внимание и не поцарапать об него своё величие». План очень прост, но очень действенен, как мы можем видеть.

  1. Конспиролог пишет неебически конспирологическую статью. Стройность доводов и проверка фактов неважна, более того — вредна. Главное, статья должна быть максимально крикливой, обвиняющей Могущественных Тайных Врагов в Чудовищном Заговоре и Адском Молчании.
  2. Ждёт, пока ссылки на эту статью не даст человек пять–десять конспирологически настроенных граждан.
  3. Сносит статью (а лучше весь блог).
  4. Тут же заходит в гугль–вебмастер и просит его удалить из поиска URL, по которому ранее была доступна статья. Гугль делает это в течение часа–двух, не более.
  5. Пропадает с радаров, не берёт трубку, не отвечает на емейлы.
  6. Конспирологически настроенные хомячки (самостоятельно, а лучше с помощью заблаговременно заготовленных мурзилок–виртуалов) делают нужные выводы и начинают громко орать о умучившей его кровавой гэбне и «это исчезновение статьи настораживает».
  7. Через пару недель можно всплыть, восстановить блог и получить вожделенный Профит.

Подбиваю Феникса на икспиримент just 4 lolz

Суть икспиримента такова: раз в сутки модератором Апачана назначается случайный анон. Единственное условие завершения назначения — добровольная и убедительная деанонимизация. Будет предложено залогиниться при помощи аккаунта в какой-нибудь соцсети. Для начала это будут фэйсбук, твиттер, вконтактик и жэжэшечка. Убедительность деанонимизации будет вычисляться по сумме формальных параметров предложенного аккаунта. Анон может отказаться от полномочий в любой момент и бот покажет окно предложения другому анону. То же самое произойдёт, если избранный не будет совершать никаких действий на сайте в течении определённого времени. Всё время действия полномочий данного гражданина в сайдбаре будет показываться его аватарка и ссылка на уютненький днявчик.

Да, совершенно верно, это пародия на Лепру.

Нет препятствий патриоту

Хочу купить* единственную железную дорогу в Эквадоре. Или взять в аренду на пятьдесят лет. Нанять в России толковых жд-рабочих, отремонтировать путь и мотовозы, катать туристов взад-вперёд. Профит.

Вот продадут ли?


* — на деньги инвестора, конечно.

Прекрасная идея в голову пришла только что

Надо составить ещё одну базу GeoIP — чтобы можно было показывать разный контент в зависимости от преобладающего в данной местности вероисповедания.

Чего только не придумаешь в солнечную пятницу, завтракая на террассе вином и омлетом

Вот, например, придумал сервис для блоггеров, желающих писать своим читателям о путешествиях в далёкие страны и роскошные места, но не имеющих на это бабла и времени.

Сначала сервис втихаря заключает договора с исполнителями, которые должны являться во-первых фотографами, во-вторых блоггерами. Потом, с учётом пожеланий заказчика, стряпается маршрут липового путешествия, таймлайн, исполнители проходят по своим переулкам и площадям, снимают всякую фигню, засылают фоточки в редакцию вместе с описаниями всяких штук из пейзажа, пишут в нужное время у себя посты типа «выгуливал сегодня такого-то (ссылка) по центру Токио, было клёво, нам дали». Редакция вставляет фотошопом в некоторые фоточки исполнителей фоточку заказчика, предварительно сфотографированного на кей-колор фоне с разными вариантами освещения, пишет в EXIF данные фотоаппарата заказчика и пересылает их заказчику вместе с описаниями всяких штук. Заказчик пишет посты с фоточками, собирает восхищённые аплодисменты, завистливые взгляды и прочий профит. За отдельную плату ему могут быть высланы сувениры из стран, в которых он, якобы, побывал и поддельные билеты на авиарейсы, пароходы и поезда.

Если у вас непонятно что с веб-сайтом, вам нужно срочно обратиться за технической поддержкой в студию Блекбокс. Снятие геммороя и всеобщее счастье от работающего сайта гарантировано.

На отличненько: декор мужского туалета для арт-кафэ

...Маленькая раковина умывальника повешена на высоте писсуара и над ней писсуарная кнопка подачи воды. Широченный писсуар, наоборот, повешен на высоте раковины и над ним из стены торчит кран с горячей и холодной водой, диспенсер с мылом, зеркало и прочее. Над этой композицией написано аэрозолем: «cмотри, не перепутай!». Унитазы поставлены на возвышения посреди помещения и вокруг них из гипса или иной пластической массы вылеплены грубые копии коней с картины Васнецова «Три Богатыря». Кони оснащёны всей упряжью и дырявыми сёдлами. Бачки в шеях, слив воды производится после подёргивания вожжей, сопровождается записанным звуком ржания. Датчик движения включает вентиляцию, направляющую поток воздуха на седоков...

Творческие Идеи на будущее

Как известно, лучше всего бабы клюют на творческих личностей. У тебя может не хватать половины зубов, мерзко пахнуть из подмышек и паховой складки, ты можешь не мыть волосы месяцами и зарабатывать двести баксов в месяц. Но если ты бренчишь на гитаре или пишешь стихи с рифмами «ботинок-полуботинок» — ты неотразим. А если ты художник, то отдаваться тебе будут даже записные девственницы.

Итак, предлагаю вашему вниманию instant-art performance «мне дадут на первом свидании».

Материалы и инструменты:
  1. Вязаный беретик. $3
  2. Мольберт из бальсы. $25
  3. Грунтованный холст размером три на три фута. $5
  4. Бесцветный восковой карандаш. $0.50
  5. Ведро красной краски на латексной основе. $3.50
  6. Кисть маховая, средней жёсткости, 3-5 in шириной. $3
  7. Коробка акрила в тюбиках, десяток кистей, карандаши и прочий реквизит. $10-15.

Технология:

В дом вызывается умеющий рисовать человек, творческая личность, желательно художник со стажем. После второго стакана ему вручается холст и восковой карандаш. Предлагается изобразить скупыми линиями что-нибудь романтичное. Котика, пёсика, игуану, сад камней, женский торсик с сиськами пятого размера. Затем вместе с ним вы крепите эту заразу к мольберту, живописно раскладываете вокруг различный худхлам, ставите поблизости ведро красной краски и кладёте на него кисть маховую, средней жёсткости. После чего можно бухать дальше.

Когда после этой несложной подготовки вы завлечёте в дом очередную бабу и она спросит у вас, чем это вы тут занимаетесь — томно, но уверенно отвечайте: «да так, малюю понемногу». После чего шмякайте на макушку беретик, обмакивайте кисть в ведро и хуячьте по холсту щедрыми, широкими мазками. Примерно так, как если бы вы красили стену.

Пояснение:

На линии воскового карандаша краска не липнет. Напротив, к грунтованному холсту она липнет весьма хорошо. Если вы не переборщите, набирая на кисть, а ваш творческий друг не пожалеет нажима при рисовании — в течении нескольких секунд получится прекрасный белый рисунок на размашистом красном фоне.

Рекомендации:

Презервативы и шампанское лучше подготовить заранее.

Кстати, про китайского мальчика, убиенного офисным креслом через жопу

Мы с амиго 1hamster1Хомяком в прошлом частенько предавались мизантропической развлекухе — изобретению* новых боеприпасов, устройств для лишения жизни и схем террористических актов.

Жизнь сама к этому подталкивала. Например, батарейка ААА точно соответствует .410 гладкоствольному калибру («Энерджайзер»). А женский гигиенический тампон — 32-му («Заткнись, пизда!»). Попытки в отсутствие парафина заделывать латунные гильзы хозяйственным мылом привели к изобретению травматического боеприпаса для стрельбы по грязнулям «Мойдодыр», а стопка мелких монеток в контейнере для дроби являет собой боеприпас «Скряга» и применяется по неприлично мелким надоедливым кредиторам. Из кусочка освящённой свечи получается патрон «Месса». Психотравматический боеприпас «Литтер» наносит исключительно моральные травмы, ибо представляет собой катышек овечьего или кошачьего говна, завёрнутый в туалетную бумагу, положенный на три войлочных пыжа и половинный заряд. Пачка гвоздей, связанная ниткой — «Распятие». Ещё исключительно прекрасна была идея заряжать патроны четвёртого калибра еловой шишкой («Белочка»), но утятницы ныне редки, а сигнальные пистолеты неудобны...

Так вот 1hamster1Хомяк как-то в приступе вдохновения, вызванного неумеренным приёмом хреновухи и проблемами на работе, изобрёл диверсионно-террористическое устройство «Масяня»**. Представляющее собой сменный цилиндр-амортизатор для офисного кресла со стволиком под винтовочный патрон .50BMG и нажимным кулачковым ударным механизмом, типа тех, что применяются в пьезозажигалках.

Написал заявление по собственному, сменил цилиндр, перекрестился и ушёл. Главное, чтобы уборщица отдохнуть не присела.


* — Чисто теоретическим, разумеется. Умозрительным, я бы даже сказал. Ни одного реального образца не было не то что изготовлено, а даже и нарисовано. Ну, кроме «Литтера», долго валявшегося у меня дома в Новгороде Великом.
** — отсылка к заплесневелому мему «да пошёл ты в жопу, начальник!»

Придумал новую порнонишу

Порно, снимаемое на ядерном магнитном томографе. Разрезы, сечения и трёхмерные модели совмещённых отверстий. Опытные, но продажные врачи-операторы будут за полночи делать свою месячную зарплату. Актёров будут отбирать по красоте скелета и внутенних органов, а так же объёмам выбрасываемых жидкостей. А если ещё сделать порно-веб-томографы...

Антикризисное: менеджерам, журналистам, дамам полусвета, другим творческим личностям

Придумал реальный заработок для тех, кого этой зимой выкинули или выкинут на московский промозглый и сырой мороз.

Всем понятно, что на московский мороз выкинут меньшую часть. Воры останутся при делах, воровские лакеи и лакейские клоуны — тоже. Так что трафика на улицах меньше не станет, меньше станет удельная доза тазов, копеек, лансеров и прочих зубил. А раз не станет меньше трафика, не станет меньше и пробок.

Чего человеку больше всего на свете хочется в пробке? Курево тут, мобило заряжено, музончик качает, минералка есть, чипсами запасся, окна уютно забрызганы говном, так что действительность за ними на мозг не давит...

Ссать! Б-же мой, как в пробках хочется ссать!!!

Хорошо, если ты на горной дороге. Там везде, где только можно, у трассы в наличии площадки для отдыха и деуринации. Пять минут подождать, съехать, отлить, впиться между машинами и тащиться дальше. Да и на обычной русской трассе мест для «сьехать и отлить» навалом.

Но в Москве с этим никак. Я знаю точно, потому что не раз страдал: моя выделительная система работает с такой скоростью, что кружка пива полностью перерабатывается в мочу за десять-пятнадцать минут. Кто стоял полтора часа посреди бела дня в пробке от Кутузовского до Рублёвки, тот меня поймёт. Можно, конечно, выйти и поссать на колесо. Если ты пассажир — машина в пробке далеко не уедет, догонишь без бега. Но для водителя этот вариант чреват кровавыми разборками со стоящими сзади психами, встречей с ДПС и травматологом, повышением страховых выплат. Я не раз читал отчёты несчастных, которые в пробке нассали себе в штаны, другого выбора у них не было.

Вот вам и занятие для оказавшихся на обочине красивой жизни — купить пластиковую больничную утку, флакон дезинфицирующего спрея, рулон туалетной бумаги и предлагать с этой самой обочины утку в аренду. Три минуты — доллар. Клиентам сообщать, что если поток тронется, утку можно бросать в окно без зазрения совести, на то она и пластиковая. Туалетную бумагу выдавать бесплатно, она копейки стоит. В крайнем случае для экономии нарежете газету. Или даже газеты можно продавать дополнительно, оправдываясь неналичием туалетной бумаги. Дезинфицировать утку надо на глазах потенциального клиента, громко покрикивая побуждающий к сделке слоган «пись-пись-пись!».

Предварительные рассчёты показывают, что можно зарабатывать не менее 20-30 долларов за два утренних и два вечерних часа.

утка мочеприёмник медицинская + пробка московская стоячая = деньги зелёные вечнохрустящие

Panorama Theme by Themocracy