Православный Газенваген » Идеи

Подбиваю Феникса на икспиримент just 4 lolz

Арсений Фёдоров — Mon, 31 Jan 2011 04:03:13 +0000

Суть икспиримента такова: раз в сутки модератором Апачана назначается случайный анон. Единственное условие завершения назначения — добровольная и убедительная деанонимизация. Будет предложено залогиниться при помощи аккаунта в какой-нибудь соцсети. Для начала это будут фэйсбук, твиттер, вконтактик и жэжэшечка. Убедительность деанонимизации будет вычисляться по сумме формальных параметров предложенного аккаунта. Анон может отказаться от полномочий в любой момент и бот покажет окно предложения другому анону. То же самое произойдёт, если избранный не будет совершать никаких действий на сайте в течении определённого времени. Всё время действия полномочий данного гражданина в сайдбаре будет показываться его аватарка и ссылка на уютненький днявчик.

Да, совершенно верно, это пародия на Лепру.

Нет препятствий патриоту

Арсений Фёдоров — Mon, 22 Feb 2010 15:09:37 +0000

Хочу купить* единственную железную дорогу в Эквадоре. Или взять в аренду на пятьдесят лет. Нанять в России толковых жд-рабочих, отремонтировать путь и мотовозы, катать туристов взад-вперёд. Профит.

Вот продадут ли?

* — на деньги инвестора, конечно.

Прекрасная идея в голову пришла только что

Арсений Фёдоров — Thu, 14 Jan 2010 23:09:24 +0000

Надо составить ещё одну базу GeoIP — чтобы можно было показывать разный контент в зависимости от преобладающего в данной местности вероисповедания.

Чего только не придумаешь в солнечную пятницу, завтракая на террассе вином и омлетом

Арсений Фёдоров — Fri, 10 Jul 2009 20:22:48 +0000

Вот, например, придумал сервис для блоггеров, желающих писать своим читателям о путешествиях в далёкие страны и роскошные места, но не имеющих на это бабла и времени.

Сначала сервис втихаря заключает договора с исполнителями, которые должны являться во-первых фотографами, во-вторых блоггерами. Потом, с учётом пожеланий заказчика, стряпается маршрут липового путешествия, таймлайн, исполнители проходят по своим переулкам и площадям, снимают всякую фигню, засылают фоточки в редакцию вместе с описаниями всяких штук из пейзажа, пишут в нужное время у себя посты типа «выгуливал сегодня такого-то (ссылка) по центру Токио, было клёво, нам дали». Редакция вставляет фотошопом в некоторые фоточки исполнителей фоточку заказчика, предварительно сфотографированного на кей-колор фоне с разными вариантами освещения, пишет в EXIF данные фотоаппарата заказчика и пересылает их заказчику вместе с описаниями всяких штук. Заказчик пишет посты с фоточками, собирает восхищённые аплодисменты, завистливые взгляды и прочий профит. За отдельную плату ему могут быть высланы сувениры из стран, в которых он, якобы, побывал и поддельные билеты на авиарейсы, пароходы и поезда.

Если у вас непонятно что с веб-сайтом, вам нужно срочно обратиться за технической поддержкой в студию Блекбокс. Снятие геммороя и всеобщее счастье от работающего сайта гарантировано.

На отличненько: декор мужского туалета для арт-кафэ

Арсений Фёдоров — Mon, 18 May 2009 03:42:43 +0000

...Маленькая раковина умывальника повешена на высоте писсуара и над ней писсуарная кнопка подачи воды. Широченный писсуар, наоборот, повешен на высоте раковины и над ним из стены торчит кран с горячей и холодной водой, диспенсер с мылом, зеркало и прочее. Над этой композицией написано аэрозолем: «cмотри, не перепутай!». Унитазы поставлены на возвышения посреди помещения и вокруг них из гипса или иной пластической массы вылеплены грубые копии коней с картины Васнецова «Три Богатыря». Кони оснащёны всей упряжью и дырявыми сёдлами. Бачки в шеях, слив воды производится после подёргивания вожжей, сопровождается записанным звуком ржания. Датчик движения включает вентиляцию, направляющую поток воздуха на седоков...

Творческие Идеи на будущее

Арсений Фёдоров — Tue, 10 Mar 2009 10:27:45 +0000

Как известно, лучше всего бабы клюют на творческих личностей. У тебя может не хватать половины зубов, мерзко пахнуть из подмышек и паховой складки, ты можешь не мыть волосы месяцами и зарабатывать двести баксов в месяц. Но если ты бренчишь на гитаре или пишешь стихи с рифмами «ботинок-полуботинок» — ты неотразим. А если ты художник, то отдаваться тебе будут даже записные девственницы.

Итак, предлагаю вашему вниманию instant-art performance «мне дадут на первом свидании».

Материалы и инструменты:

Вязаный беретик. $3
Мольберт из бальсы. $25
Грунтованный холст размером три на три фута. $5
Бесцветный восковой карандаш. $0.50
Ведро красной краски на латексной основе. $3.50
Кисть маховая, средней жёсткости, 3-5 in шириной. $3
Коробка акрила в тюбиках, десяток кистей, карандаши и прочий реквизит. $10-15.

Технология:

В дом вызывается умеющий рисовать человек, творческая личность, желательно художник со стажем. После второго стакана ему вручается холст и восковой карандаш. Предлагается изобразить скупыми линиями что-нибудь романтичное. Котика, пёсика, игуану, сад камней, женский торсик с сиськами пятого размера. Затем вместе с ним вы крепите эту заразу к мольберту, живописно раскладываете вокруг различный худхлам, ставите поблизости ведро красной краски и кладёте на него кисть маховую, средней жёсткости. После чего можно бухать дальше.

Когда после этой несложной подготовки вы завлечёте в дом очередную бабу и она спросит у вас, чем это вы тут занимаетесь — томно, но уверенно отвечайте: «да так, малюю понемногу». После чего шмякайте на макушку беретик, обмакивайте кисть в ведро и хуячьте по холсту щедрыми, широкими мазками. Примерно так, как если бы вы красили стену.

Пояснение:

На линии воскового карандаша краска не липнет. Напротив, к грунтованному холсту она липнет весьма хорошо. Если вы не переборщите, набирая на кисть, а ваш творческий друг не пожалеет нажима при рисовании — в течении нескольких секунд получится прекрасный белый рисунок на размашистом красном фоне.

Рекомендации:

Презервативы и шампанское лучше подготовить заранее.

Кстати, про китайского мальчика, убиенного офисным креслом через жопу

Арсений Фёдоров — Sun, 22 Feb 2009 21:40:07 +0000

Мы с амиго Хомяком в прошлом частенько предавались мизантропической развлекухе — изобретению* новых боеприпасов, устройств для лишения жизни и схем террористических актов.

Жизнь сама к этому подталкивала. Например, батарейка ААА точно соответствует .410 гладкоствольному калибру («Энерджайзер»). А женский гигиенический тампон — 32-му («Заткнись, пизда!»). Попытки в отсутствие парафина заделывать латунные гильзы хозяйственным мылом привели к изобретению травматического боеприпаса для стрельбы по грязнулям «Мойдодыр», а стопка мелких монеток в контейнере для дроби являет собой боеприпас «Скряга» и применяется по неприлично мелким надоедливым кредиторам. Из кусочка освящённой свечи получается патрон «Месса». Психотравматический боеприпас «Литтер» наносит исключительно моральные травмы, ибо представляет собой катышек овечьего или кошачьего говна, завёрнутый в туалетную бумагу, положенный на три войлочных пыжа и половинный заряд. Пачка гвоздей, связанная ниткой — «Распятие». Ещё исключительно прекрасна была идея заряжать патроны четвёртого калибра еловой шишкой («Белочка»), но утятницы ныне редки, а сигнальные пистолеты неудобны...

Так вот Хомяк как-то в приступе вдохновения, вызванного неумеренным приёмом хреновухи и проблемами на работе, изобрёл диверсионно-террористическое устройство «Масяня»**. Представляющее собой сменный цилиндр-амортизатор для офисного кресла со стволиком под винтовочный патрон .50BMG и нажимным кулачковым ударным механизмом, типа тех, что применяются в пьезозажигалках.

Написал заявление по собственному, сменил цилиндр, перекрестился и ушёл. Главное, чтобы уборщица отдохнуть не присела.

* — Чисто теоретическим, разумеется. Умозрительным, я бы даже сказал. Ни одного реального образца не было не то что изготовлено, а даже и нарисовано. Ну, кроме «Литтера», долго валявшегося у меня дома в Новгороде Великом.
** — отсылка к заплесневелому мему «да пошёл ты в жопу, начальник!»

Придумал новую порнонишу

Арсений Фёдоров — Tue, 23 Dec 2008 07:20:00 +0000

Порно, снимаемое на ядерном магнитном томографе. Разрезы, сечения и трёхмерные модели совмещённых отверстий. Опытные, но продажные врачи-операторы будут за полночи делать свою месячную зарплату. Актёров будут отбирать по красоте скелета и внутенних органов, а так же объёмам выбрасываемых жидкостей. А если ещё сделать порно-веб-томографы...

Антикризисное: менеджерам, журналистам, дамам полусвета, другим творческим личностям

Арсений Фёдоров — Mon, 22 Dec 2008 02:41:21 +0000

Придумал реальный заработок для тех, кого этой зимой выкинули или выкинут на московский промозглый и сырой мороз.

Всем понятно, что на московский мороз выкинут меньшую часть. Воры останутся при делах, воровские лакеи и лакейские клоуны — тоже. Так что трафика на улицах меньше не станет, меньше станет удельная доза тазов, копеек, лансеров и прочих зубил. А раз не станет меньше трафика, не станет меньше и пробок.

Чего человеку больше всего на свете хочется в пробке? Курево тут, мобило заряжено, музончик качает, минералка есть, чипсами запасся, окна уютно забрызганы говном, так что действительность за ними на мозг не давит...

Ссать! Б-же мой, как в пробках хочется ссать!!!

Хорошо, если ты на горной дороге. Там везде, где только можно, у трассы в наличии площадки для отдыха и деуринации. Пять минут подождать, съехать, отлить, впиться между машинами и тащиться дальше. Да и на обычной русской трассе мест для «сьехать и отлить» навалом.

Но в Москве с этим никак. Я знаю точно, потому что не раз страдал: моя выделительная система работает с такой скоростью, что кружка пива полностью перерабатывается в мочу за десять-пятнадцать минут. Кто стоял полтора часа посреди бела дня в пробке от Кутузовского до Рублёвки, тот меня поймёт. Можно, конечно, выйти и поссать на колесо. Если ты пассажир — машина в пробке далеко не уедет, догонишь без бега. Но для водителя этот вариант чреват кровавыми разборками со стоящими сзади психами, встречей с ДПС и травматологом, повышением страховых выплат. Я не раз читал отчёты несчастных, которые в пробке нассали себе в штаны, другого выбора у них не было.

Вот вам и занятие для оказавшихся на обочине красивой жизни — купить пластиковую больничную утку, флакон дезинфицирующего спрея, рулон туалетной бумаги и предлагать с этой самой обочины утку в аренду. Три минуты — доллар. Клиентам сообщать, что если поток тронется, утку можно бросать в окно без зазрения совести, на то она и пластиковая. Туалетную бумагу выдавать бесплатно, она копейки стоит. В крайнем случае для экономии нарежете газету. Или даже газеты можно продавать дополнительно, оправдываясь неналичием туалетной бумаги. Дезинфицировать утку надо на глазах потенциального клиента, громко покрикивая побуждающий к сделке слоган «пись-пись-пись!».

Предварительные рассчёты показывают, что можно зарабатывать не менее 20-30 долларов за два утренних и два вечерних часа.

+ =

Идея мозгоёбного плагина к инстант-мессенджеру

Арсений Фёдоров — Wed, 19 Nov 2008 08:22:59 +0000

В ответ на пришедшее сообщение посылает в ответ сигнал набора текста. Раза два-три в течении минуты.
В ответ на пришедший сигнал набора текста отсылает на ту сторону случайную фразу из списка.