Модель в траурном платье и шляпке с вуалью томно сидит за маленьким столиком в углу модного, шумного, дорогого, узнаваемого ночного клуба. Нарочито потёртая чёрно-белая сепия, звук шипящий, патина времени, нуар, винтаж, вся хуйня. Модель мешает костяной палочкой в высоком стакане, смотрит ниже горизонта, картавит, оборванно придыхает, широко распахивает глаза, касается лица и шеи, кутается в шёлковый шарф, обильно делает иные кокетливые жесты. Фразы ощущаются вырезанными из "большего", как у станционного автоответчика. Собственно, весь клип выглядит грубой нарезкой из длинного фильма. В резах кадр пошло "мутнеет": имитируются обрывы плёнки, радиопомехи, выключения света, прочие признаки нарушений постоянства течения времени. Модель обращается к невидимой, воображаемой собеседнице, якобы сидящей прямо напротив неё. Реплики собеседницы угадываются, но не слышны.

— ... и тут оказывается, что у них нет тоника, совсем нет, никакого, ужас, ужас...
— ...
— ... он тогда делает вот так [резкий жест левой рукой снизу вверх, справа налево, перед лицом, но ниже взгляда, как бы доставая что-то из "зажигалочного кармана" джинсов]. Он умел, да.
— ...
— ... и говорит [на время передачи чужой речи голос модели становится жёстким, низким, вкрадчивым, она наклоняет голову вперёд и прищуривает глаза] — дорогая, кокаин в десять раз менее горек, нежели солянокислый хинин. Но... он дешевле женщин [последнее слово произносится с особым выражением]

Пэкшот: в горлышко пластиковой бутылки с прозрачной жидкостью и грубой наклейкой чья-то рука высыпает из кулёчка некий порошок. Голос модели за кадром с вкрадчиво-слащавой похабностью произносит слоган: "...Genderna Gorich — вкус влюблённого самца!"

Большинство тёток тщательно путают Женскую Силу с Бабьей Дурью.

Просыпаешься в шесть утра в небольшом отеле. Под боком, свернувшись клубочком, сопит носом и улыбается во сне симпатичная дева. Осматриваешь сонным взором спальню и вдруг, как обухом по голове, понимаешь: за толстыми шторами, за матовыми стеклами — лежит снег. Он выпал ночью, пока ты спал. Из него торчит мертвая трава, голые кусты и серые бетонные стены хрущёвских пятиэтажек. Тухлый свет не желающего восходить солнца освещает всё это и свежий труп умершей от холода собаки впридачу.

Вскакиваешь в панике, прыгаешь к окну, ломая ногти срываешь с места некстати заклинившую раму. Всё на месте. За окном неожиданно теплое экваториальное утро, черепичные крыши и далёкий крик торговца картофелем.

Спи, — говоришь ты ничего не понимающей спросонья деве, — ничего страшного, ко мне на минуту вернулась зима.

Вот и лунный Новый Год. Земляная крыска. Коричневая. Люблю крыс. Слабы поодиночке, живучи вместе. Быстры и грациозны. Видят в темноте и схватывают на лету. Садятся на голову быкам и вьезжают в города, свесив хвосты между рогов. И всегда находят выход. Не зная, зачастую, где был вход.

Женщина Лида знает о крысах больше, ведь у неё есть целая коллекция крысиных мозгов. Когда нибудь она зальёт их физраствором, тонкие пальцы свяжут проводами торчащие снизу нервы, я дёрну рубильник, подавая высокое напряжение — и голос с небес возвестит рождение Нового Крысиного Бога.

В течении нескольких минут всем плохим людям придёт пиздец. Потом время остановится и на всей Земле наступит вечная весна. А мы возьмемся за руки, пойдём и выпьем чего нибудь вкусного, мягко толкая перед собой Нового Бога в хрустальном аквариуме.

Немногие выживут, но многие спасутся.

Как учил нас старик Айнштайн, М ускоряемого тела, по мере приближения скорости к С увеличивается и стремится к бесконечности. Если найти способ лишить тело массы (например, облучая особо сильными торсионными полями) — оно немедленно приобретёт скорость света и потеряет объём. То есть превратится в излучение. В одну единственную частицу. Я так подозреваю, что в нейтрино, у них как раз нет массы. И объёма тоже нет.

И это многое объясняет и позволяет.

Во-первых, на этом принципе можно создать какой нибудь ВундерВаффель для очередного произведения Отца Русского Киберпанка. Но это всё равно, что забивать гвозди электронным микроскопом. Потому что оптический всяко удобнее, я пробовал.

Во-вторых, можно считать, что нейтрино являются Компактифицированными Безмассовыми Космическими Кораблями каких нибудь космических похуистов. Внутре у них неонка, торсионный излучатель и зелёный негуманоид. Негуманоид груцкает тыту, торсионный излучатель превращает корабль в одно-единственное нейтрино и оно отправляется путешествовать по вселенной. Носит его до тех пор, пока он не наткнётся где-нибудь на нейтринный детектор. В детекторе загорается лампочка (неонка, обратите внимание), а КБКК потихоньку начинает терять скорость и приобретать объём и массу. Похуизм таких полётов заключается в том, что с оденой стороны направление и дальность полёта определяются неопределённостью Гейзенберга, а с другой полет для пилота продолжается бесконечно малое время. Фактически он груцкает тыту и замечает, что пейзаж за окном сменился. Процесс можно автоматизировать, прекращая груцканье вблизи поверхности пригодной для жизни зелёных негуманоидов планеты. Мгновенно появляющиеся и так же исчезающие НЛО, о которых так много говорят понимающие толк в травах люди — как раз и есть аппараты нейтринных бэкпэкеров.

В-третьих, Головачёва всё равно не переплюнешь. Не имеющее массы тело я себе ещё могу представить без приёма галлюциногенов, а вот мир с размерностью 3,14 — нет. Талант нужен. Особый.

Коммерческая ночная передача "Как умрёт наш хомячок?", по мотивам одного из разделов сайта baza.com и повести Йана Бэнкса "Осиная фабрика".

Прибыль от передачи получается путём всероссийских SMS-голосований.

Суть: в студии установлены несколько (5-8) модулей для убийства хомячков. Хомячки сидят в специальных клетках, отделённые откидывающимися люками (по принципу аппаратов для спортлото) от устройств для убийства — ванночки с дымящей азотной кислотой, многоконтактного высоковольтного разрядника, мясорубки-блендера, небольшого гидравлического пресса, ванночки с кипятком, муфельной печи особой конфигурации и — эти два девайса являются неисключаемыми — ёмкости с гуманно и безболезненно усыпляющим газом, в которую хомячок поступает через шлюз и просто клетки (хомячок остаётся в живых).

Передача рассчитана на 20 минут.

3: краткое изложение смысла происходящего, предложение голосовать по такому-то номеру, правила игры.
10: зачитывание вслух писем и отзывов из интернета, умиление хомячками, расхваливание их достоинств - глазок, лапок, шёрстки, пузиков - с сюсюканьем и придыханием.
1: подведение итогов голосования, торжественный спуск хомячка в ад, раз в месяц красную кнопку нажимает самый активный голосовавший.
5: смакование подробностей смерти хомячка — возможно, нужно две ведущих, одна восторженно-экзальтированная, другая отстранённо-холодная.
1: завершение передачи, анонс следующего выпуска

Вариант — хомячка гонят электрическими разрядами через ветвящийся лабиринт из оргстекла, где каждое разветвление снабжено захлопывающейся за хомячком дверкой, а ветки в конце-концов завершаются воронками над убивающими приборами.

Со временем проект может быть сильно расширен как по времени (до полноценной часовой передачи), так и по охвату (идеален для интернета), дополнен оплачиваемой потребителем интерактивностью (голосования за замену аппаратов на более изощрённые) и так далее.

А через год после запуска в нескольких центральных газетах напечатать очень подробную статистику: cколько сограждан пожелало хомячкам если не жизни, то хотя бы безболезненной смерти.

Новая московская сеть ресторанов православного питания — Фастфудья. Рекламный слоган, конечно: "Поститься, молиться, слушать радио "Радонеж"! Корпоративное лицо — усреднённый портрет из силуэтов Холмогорова, Крылова и Милитарёва. Корпоративный стиль — турецкий ампир. Корпоративное меню — противоречивый фьюжн из кухни дисциплинарных монастырей и дорогих нуворишеских борделей. Особые ночные программы для дщерей и невест христовых. Коктейль "Явление Богородицы". Причастие прямо у кассы за 39⁹⁹ рублей. Фэйс-контроль на жидовские рожи и пархатость.

---

Троянский король. Персонаж и сюжет для современного русскоязычного женского фэнтэзи. По пояс деревянный, одинокий, вечно нетрезвый. Приходит к воротам чужого города ночью, упирается лбом в створки, засыпает. Утром, когда стражники распахивают ворота, падает мордой в городскую площадь. Тут его и подбирает сердобольная горожанка. Дальше головокружительные интриги, карьерный рост, трон, женитьба на горожанке — и, после стремительного падения в бездну запоя, поход к следующему городу.

---

Бизнес-идея — бригада по съемке домашнего порно. Два оператора (видео и фото), специалист по освещению и гриму, режиссёр, асисстент с медицинскими навыками (на случай физиологических проблем у заказчиков). Миссия услуги: дать финансово-состоятельным парам возможность почувствовать себя реальными порноактёрами и, конечно, получить к пенсии реальное свидетельство бурной молодости и чудесного прошлого — профессионально отснятые по оригинальному сценарию. В случае необходимости предоставляются (за отдельную плату) сессионные партнёры или группы партнёров (gang-bang, bisex, парное доминирование).

Люди очень интересные существа, но всё чаще я задерживаю взгляд на щенках в зоомагазинах.

— Что за мерзость ты жрёшь, котик?
— Это чайка. Её звали Джонатан Ливингстон.

---

Однажды, на заре времён, жил был кот. И жил он миллион раз. Он рождался на сеновалах и в перинах, в помойках и на крышах. Он жил рыжим и серым, он был в полоску и пятнами, несколько раз он жил даже совсем без шерсти и тогда его называли сфинксом. Он умирал от старости и крысиного яда, от воды и огня. И всё начиналось сначала. Коту очень надоел этот круговорот, но сделать он ничего не мог. Так всегда почему-то получается — то, что другим кажется великим даром, для кота оказывается непосильной ношей.

И вот однажды невеликие силы кота иссякли и он вскарабкался на колени к первому попавшемуся богу. Тот погладил кота по животику, посмотрел на него и увидел, что коту нехорошо. Тогда бог наклонился и дунул коту в нос, отчего сил у кота сразу прибавилось. Но коту всё ещё было нехорошо. Не от экзистенциальной усталости, а от ожидания вечности.

Бог снова посмотрел на кота и сказал: С этим нужно как-то бороться, дорогой. Предлагаю на выбор — лайфспринг, синтон-терапия, нейролингвистический рефрейминг?

Кот был развит не только эстетически, но и метафизически. И ответил богу: Всё это суета сует, в ней нет ни покоя, ни души. Мне больше по нраву бесконечный уют завершённости.

Будет так, — сказал бог.

С тех пор у котов девять жизней.

---

Спонсор этого поста - lifehacker: у человека жизнь одна
Спонсор этого месяца - picred.com: пикап больше не в моде.