Category: Моё

Плюшевую крысу мне всё равно никто не подарит

Вот и лунный Новый Год. Земляная крыска. Коричневая. Люблю крыс. Слабы поодиночке, живучи вместе. Быстры и грациозны. Видят в темноте и схватывают на лету. Садятся на голову быкам и вьезжают в города, свесив хвосты между рогов. И всегда находят выход. Не зная, зачастую, где был вход.

Женщина Лида знает о крысах больше, ведь у неё есть целая коллекция крысиных мозгов. Когда нибудь она зальёт их физраствором, тонкие пальцы свяжут проводами торчащие снизу нервы, я дёрну рубильник, подавая высокое напряжение — и голос с небес возвестит рождение Нового Крысиного Бога.

В течении нескольких минут всем плохим людям придёт пиздец. Потом время остановится и на всей Земле наступит вечная весна. А мы возьмемся за руки, пойдём и выпьем чего нибудь вкусного, мягко толкая перед собой Нового Бога в хрустальном аквариуме.

Немногие выживут, но многие спасутся.

Я обчитался коммьюнити про Научных Фриков и решил тоже поупражняться в современной физике

Как учил нас старик Айнштайн, М ускоряемого тела, по мере приближения скорости к С увеличивается и стремится к бесконечности. Если найти способ лишить тело массы (например, облучая особо сильными торсионными полями) — оно немедленно приобретёт скорость света и потеряет объём. То есть превратится в излучение. В одну единственную частицу. Я так подозреваю, что в нейтрино, у них как раз нет массы. И объёма тоже нет.

И это многое объясняет и позволяет.

Во-первых, на этом принципе можно создать какой нибудь ВундерВаффель для очередного произведения Отца Русского Киберпанка. Но это всё равно, что забивать гвозди электронным микроскопом. Потому что оптический всяко удобнее, я пробовал.

Во-вторых, можно считать, что нейтрино являются Компактифицированными Безмассовыми Космическими Кораблями каких нибудь космических похуистов. Внутре у них неонка, торсионный излучатель и зелёный негуманоид. Негуманоид груцкает тыту, торсионный излучатель превращает корабль в одно-единственное нейтрино и оно отправляется путешествовать по вселенной. Носит его до тех пор, пока он не наткнётся где-нибудь на нейтринный детектор. В детекторе загорается лампочка (неонка, обратите внимание), а КБКК потихоньку начинает терять скорость и приобретать объём и массу. Похуизм таких полётов заключается в том, что с оденой стороны направление и дальность полёта определяются неопределённостью Гейзенберга, а с другой полет для пилота продолжается бесконечно малое время. Фактически он груцкает тыту и замечает, что пейзаж за окном сменился. Процесс можно автоматизировать, прекращая груцканье вблизи поверхности пригодной для жизни зелёных негуманоидов планеты. Мгновенно появляющиеся и так же исчезающие НЛО, о которых так много говорят понимающие толк в травах люди — как раз и есть аппараты нейтринных бэкпэкеров.

В-третьих, Головачёва всё равно не переплюнешь. Не имеющее массы тело я себе ещё могу представить без приёма галлюциногенов, а вот мир с размерностью 3,14 — нет. Талант нужен. Особый.

Римейки делать или убей хомячка в прямом эфире

Коммерческая ночная передача «Как умрёт наш хомячок?», по мотивам одного из разделов сайта baza.com и повести Йана Бэнкса «Осиная фабрика».

Прибыль от передачи получается путём всероссийских SMS-голосований.

Суть: в студии установлены несколько (5-8) модулей для убийства хомячков. Хомячки сидят в специальных клетках, отделённые откидывающимися люками (по принципу аппаратов для спортлото) от устройств для убийства — ванночки с дымящей азотной кислотой, многоконтактного высоковольтного разрядника, мясорубки-блендера, небольшого гидравлического пресса, ванночки с кипятком, муфельной печи особой конфигурации и — эти два девайса являются неисключаемыми — ёмкости с гуманно и безболезненно усыпляющим газом, в которую хомячок поступает через шлюз и просто клетки (хомячок остаётся в живых).

Передача рассчитана на 20 минут.

3: краткое изложение смысла происходящего, предложение голосовать по такому-то номеру, правила игры.
10: зачитывание вслух писем и отзывов из интернета, умиление хомячками, расхваливание их достоинств — глазок, лапок, шёрстки, пузиков — с сюсюканьем и придыханием.
1: подведение итогов голосования, торжественный спуск хомячка в ад, раз в месяц красную кнопку нажимает самый активный голосовавший.
5: смакование подробностей смерти хомячка — возможно, нужно две ведущих, одна восторженно-экзальтированная, другая отстранённо-холодная.
1: завершение передачи, анонс следующего выпуска

Вариант — хомячка гонят электрическими разрядами через ветвящийся лабиринт из оргстекла, где каждое разветвление снабжено захлопывающейся за хомячком дверкой, а ветки в конце-концов завершаются воронками над убивающими приборами.

Со временем проект может быть сильно расширен как по времени (до полноценной часовой передачи), так и по охвату (идеален для интернета), дополнен оплачиваемой потребителем интерактивностью (голосования за замену аппаратов на более изощрённые) и так далее.

А через год после запуска в нескольких центральных газетах напечатать очень подробную статистику: cколько сограждан пожелало хомячкам если не жизни, то хотя бы безболезненной смерти.

Банановые мысли

Новая московская сеть ресторанов православного питания — Фастфудья. Рекламный слоган, конечно: "Поститься, молиться, слушать радио «Радонеж»! Корпоративное лицо — усреднённый портрет из силуэтов Холмогорова, Крылова и Милитарёва. Корпоративный стиль — турецкий ампир. Корпоративное меню — противоречивый фьюжн из кухни дисциплинарных монастырей и дорогих нуворишеских борделей. Особые ночные программы для дщерей и невест христовых. Коктейль «Явление Богородицы». Причастие прямо у кассы за 3999 рублей. Фэйс-контроль на жидовские рожи и пархатость.


Троянский король. Персонаж и сюжет для современного русскоязычного женского фэнтэзи. По пояс деревянный, одинокий, вечно нетрезвый. Приходит к воротам чужого города ночью, упирается лбом в створки, засыпает. Утром, когда стражники распахивают ворота, падает мордой в городскую площадь. Тут его и подбирает сердобольная горожанка. Дальше головокружительные интриги, карьерный рост, трон, женитьба на горожанке — и, после стремительного падения в бездну запоя, поход к следующему городу.


Бизнес-идея — бригада по съемке домашнего порно. Два оператора (видео и фото), специалист по освещению и гриму, режиссёр, асисстент с медицинскими навыками (на случай физиологических проблем у заказчиков). Миссия услуги: дать финансово-состоятельным парам возможность почувствовать себя реальными порноактёрами и, конечно, получить к пенсии реальное свидетельство бурной молодости и чудесного прошлого — профессионально отснятые по оригинальному сценарию. В случае необходимости предоставляются (за отдельную плату) сессионные партнёры или группы партнёров (gang-bang, bisex, парное доминирование).

Приближение к пониманию

Люди очень интересные существа, но всё чаще я задерживаю взгляд на щенках в зоомагазинах.

Иногда они просто разговаривают друг с другом

— Что за мерзость ты жрёшь, котик?
— Это чайка. Её звали Джонатан Ливингстон.


Предполуночная сказка

Однажды, на заре времён, жил был кот. И жил он миллион раз. Он рождался на сеновалах и в перинах, в помойках и на крышах. Он жил рыжим и серым, он был в полоску и пятнами, несколько раз он жил даже совсем без шерсти и тогда его называли сфинксом. Он умирал от старости и крысиного яда, от воды и огня. И всё начиналось сначала. Коту очень надоел этот круговорот, но сделать он ничего не мог. Так всегда почему-то получается — то, что другим кажется великим даром, для кота оказывается непосильной ношей.

И вот однажды невеликие силы кота иссякли и он вскарабкался на колени к первому попавшемуся богу. Тот погладил кота по животику, посмотрел на него и увидел, что коту нехорошо. Тогда бог наклонился и дунул коту в нос, отчего сил у кота сразу прибавилось. Но коту всё ещё было нехорошо. Не от экзистенциальной усталости, а от ожидания вечности.

Бог снова посмотрел на кота и сказал: С этим нужно как-то бороться, дорогой. Предлагаю на выбор — лайфспринг, синтон-терапия, нейролингвистический рефрейминг?

Кот был развит не только эстетически, но и метафизически. И ответил богу: Всё это суета сует, в ней нет ни покоя, ни души. Мне больше по нраву бесконечный уют завершённости.

Будет так, — сказал бог.

С тех пор у котов девять жизней.


Спонсор этого поста — lifehacker: у человека жизнь одна
Спонсор этого месяца — picred.com: пикап больше не в моде.

Сумеречная сказка

Однажды, на заре времён, влюблённый кот сидел в темноте под высокими стенами сталинского замка и пел песню. Внезапно на третьем этаже открылось окно и на кота упало двенадцать литров кипятка. Так всегда почему-то получается — поёшь любовную песню, а тебя окатывают из ушата. Больно и обидно. Кот лёг где стоял и приготовился умереть прямо посреди клочьев слезшей с него шерсти. На его счастье мимо шёл знакомый бог. Он посмотрел на кота и увидел, что тому нехорошо. Тогда он взял его на руки, погладил по одному боку, по другому, пропустил через кулак хвост, дунул коту в уши — и ожоги сошли, а шерсть заколосилась пуще прежнего. Но коту все ещё было нехорошо. От когнитивного диссонанса.

Бог снова посмотрел на кота и сказал: Что же, я могу компенсировать тебе эстетический дискомфорт... Или как там его? Выбирай — дольче габана, анус вайтенинг, кристалики сваровски?

Кот был развит не только эмоционально, но и эстетически. И ответил богу: розовые маечки демаскируют меня на местности, от анальных вау-импульсов нет никакого проку, а кристаллики сваровски тусклее кошачьих глаз. Так что мне больше по душе неброский шик самодостаточной сдержанности. Тем более, что новая шерсть почему-то получилась прозрачной.

Будет так, — сказал бог.

С тех пор ночью все коты серы.


Спонсор этого поста — demoblog.ru: байтораздирающее зрелище.
Спонсор этого месяца — picred.com: и никакого кипятка.

Предрассветная сказка

Однажды, на заре времён, один кот попался под горячую руку человеку, которого любил. И тот его пнул в бок. Ногой. Так всегда почему то получается у котов — попадаешься под горячую руку, а пинают ногой. Кот заплакал от боли, потому что человек сломал ему три ребра и пошёл куда глаза глядят. Прихрамывая, так как передней лапе тоже немного досталось. Шёл кот, шёл, и встретил бога. Тот посмотрел на него, и увидел, что коту нехорошо. Тогда он взял его на руки, погладил по боку, и рёбра срослись, а лапа встала на место. Но коту всё ещё было нехорошо. От обиды.

Бог снова посмотрел на кота и сказал: Давай, мой новый друг, я компенсирую тебе ущерб? На выбор — енларж ю пенис, генерик виагра или лайфтайм вискас поушн?

Кот был развит не только интеллектуально, но и эмоционально. И ответил богу: Пёзды у кошек невелики, на здоровье я, слава тебе, не жалуюсь, а от вискаса меня элементарно тошнит. Так что мне больше по душе не компенсация, а возмездие.

Будет так, — сказал бог.

С тех пор человеку, пнувшему кота, не везёт семь лет.


Спонсор этого поста — lifehacker: не пинай, а гладь!
Спонсор этого месяца — picred.com: бесплатное лечение от одиночества.

Я вчера ходил на поиски

И обнаружил в наивной архитектуры доме (недалеко от Swiss Hotel) восхитительно уютную капсулу для сна и секса. Комнатка три на три и санузел два на два.
И подсвеченный шкаф метр на метр. И ещё два окна, стол, кровать и телевизор. И чёрный толстый кабель, к которому можно прикрутить модем.
И дверь в чудесное совершенно патио. И в нём кости китовые, и на стенах разные загадочные железные штуки, и мутной зелени стеклянные поплавки размером с хороший арбуз, упрятанные в верёвочные сетки. И маленький садик. И каменный мангал. И столик с навесом и стулья.
И хозяин всего этого маленького чуда — хмурый старик лет семидесяти с гаком, встретивший нас в костюме, галстуке и белоснежной рубашке. И его руки рыбака. И его радостное удивление от того, что я русский.
И если немного пройти в гору и свернуть, и ещё свернуть, и спуститься не в ту сторону, и проскочить между углами оград — будет невидимый снаружи, совершенно секретный мирадор над обрывом. И ветер снизу вверх. И на мгновение хочется прыгнуть с края и опереться на этот ветер. И долина на много километров, и горы, и холмы, и вулкан в дымке. И кукольные дома на склонах. И далеко внизу серый серпантин с цветными каплями машин.
И всё вокруг такое... знаешь, как в неамериканских фильмах про Мексику. И одновременно похоже на приморские городки в Крыму, что я видел в детстве. И стены с прилепившимся к ним диким виноградом. И тихие, но внимательные собаки на крышах и за коваными воротами.
И тщательно побеленная католическая церковь — а под ней склёпы в подвале, их видно через битые узорчатые стёкла.
И прачечная, увешанная стеклянными распятиями и металлическими безделушками.
И маленькая женщина в маленькой закусочной под самодельным плакатом, извещающим о том, что позавтракать здесь можно за доллар, а пообедать за полтора.
И мне сейчас почему-то очень хочется затаиться там на несколько месяцев, ожидая, пока что-то дозреет внутри или, возможно, умрёт тихонько, оставив меня в покое.
И я догадываюсь, что сегодня найду ещё что-то, ничуть не менее чудесное, и забуду всё, что видел вчера. И всё равно не пожалею о том, что не включал фотоаппарат, потому что виденное через его оптику, осевшее цифровой пылью на серой марке матрицы, приобретает другой вкус, цвет и смысл.

И мне очень не хватает здесь тебя, чтобы угостить всем этим.

Panorama Theme by Themocracy