3 комментария Бывают тайны, которые носишь за пазухой, у сердца, как недельного котёнка.
А бывают тайны, которые засовываешь в жопу, обмотав скотчем, чтобы никто не догадался.
И те и другие одинаково оберегаемы, только первые делают жизнь красивее, а от вторых болит жопа.
Когда в две тысячи забытом году русские ринулись в LJ со страшной силой, стоявший у Фицпатрика на кухне P-][ китайской сборки начал перегреваться. После того, как появился десятый русский тысячник, Фицпатрик устал поливать системник минеральной водой и решил реорганизовать рабкрин.
Для этого он купил на барахолке лаптоп неразборчивого бренда и отнёс его всё в ту же китайскую прачечную. Там из лаптопа выдрали прокуренный сидиром и полудохлый аккумулятор, а на их место запихали два пятисотгиговых винта. После чего всучили Брэду в качестве премии дополнительную батарею размером с сам лаптоп и отпустили его с миром.
На этом устройстве и поселился «cluster5». Но лаптоп всё равно постоянно перегревался от накала страстей, царящих в русском сегменте LJ и Фицпатрик держал его в холодильнике. И всё было бы хорошо, не появись на горизонте компания СУП.
Лаптоп-то Фицпатрик Носику продал, а вот про холодильник сказать забыл.
Занявший почётное место на рабочем столе Антона, лаптоп первое время просто перегревался и от перегрева забывал читать некоторые данные с винтов. После каждого такого сбоя русские жжисты считали себя обязанными написать про это каждый по посту, чем ещё больше усугубляли ситуацию. Только ночью оборудование успевало немного остыть. Так продолжалось несколько недель.
Вечером четвёртого ноября Антон Носик устало захлопнул крышку лаптопа и посмотрел на часы. Регистрация на рейс в Ближнюю Страну начиналась уже через час, а подзамков была прочитана едва ли четверть, заморожено всего полсотни журналов и переписано на дискеты лишь триста номеров кредитных карт, кошельков вебмани и аккаунтов пайпал... Дневная норма снова была не выполнена.
В задумчивости он спустился к лифту, в ожидании кабины протёр рукавом стекло, прикрывающее , спустился вниз, поймал такси и укатил в аэропорт.
Через несколько минут после того, как габаритные огни такси скрылись за поворотом третьего смоленского переулка, менеджер по санитарному состоянию помещений Лена выдернула блок питания лаптопа из розетки, чтобы подключить пылесос.
До начала чёрной субботы русского подземного марша оставалось всего полторы тысячи миллиампер-часов*.
* — в миллиампер-часах измеряется ёмкость батарей. Например, батарея ёмкостью 1500 миллиампер-часов способна отдавать ток в 0.5 ампера три часа.
Ссылки давать не стал, ибо по мелочи и много.
Но вот в очередной раз подумалось, что завистливость — непременный спутник глупости. Не той глупости, что не даёт решать дифференциальные уравнения или изучать языки, а той, которая не позволяет построить более-менее полную картину мира. Различают, правда, «чёрную зависть» и «белую зависть», но на мой взгляд эти два явления ничего общего не имеют.
Зависть чёрная, как правило, неразрывно связана с осознанием собственной ущербности, несправедливой обделённости. Неважно, так на самом деле, или нет. Человек смотрит через забор на сидящего в беседке рядом со своим огромным домом соседа, его блестящую машину и десятиметровый бассейн и думает «вот Михаил Васильевич, с-с-сука! ишь! я такой клёвый, а у меня халупа бревенчатая и мопед „Верховина“! бля! мне бы такой домину и тачку! ух! все девки бы были мои!». В голове завистника не укладывается простая истина — даром не даётся ничего. И сосед в беседке думает вовсе не о девках, а о том, как ему в этом году разобраться с налоговой, отбившимся от рук сыном-наркоманом и не ночующей дома женой. Последние два счастья он приобрёл, отдавая всего себя по 15 часов в сутки зарабатыванию на дом и прочие прелести. И очень может быть, что косится он на дурака соседа и думает «ебиомать, какого хера я полжизни горбатился на весь этот бутор? вон, Ванька — стрельнёт у меня полтинник на опохмел — и радуется жизни. Ни проблем, ни забот...». Несмотря на финансовое благополучие, сосед тоже не осознаёт ванькиных проблем, напрямую связанных с его беззаботным образом жизни.
В общем, «черная зависть» хорошо описывается русской поговоркой: «на чужой тарелке и хлорка творог» и, как правило, ничего хорошего не приносит ни объекту, ни субъекту. В диапазоне от мелких пакостей до банальной уголовщины.
«Белая зависть» куда более конструктивна. Это зависть не к состоянию другого человека, а к нему самому, его личным качествам. В описанном выше примере внутренний монолог Ваньки выглядел бы примерно так «во даёт Василич, с утра уже и то, и сё, и бассейн почистил, и в город сгонял, и чай вот сидит пьёт. Мне бы столько энергии, такую хватку!». Не в десятый раз, так в сотый подобные мысли приведут Ваньку к вполне реальным действиям, в результате которых он сначала станет Иваном, а потом и отчество обретёт.
Как то так.
Panorama Theme by 
Themocracy
