Denis Zotov's Journal

7:48pm: Работничек
Я с 1 сентября на работе. Уже освоился и вработался в первую партию заданий, расположился на новом рабочем месте, изучил повадки начальства. Можно начинать писать и читать жж и дурью маяться!
Артдиром меня не взяли (за большой перерыв в работе), но взяли сениор-дизайнером, прописали в контракте несколько симпатичных премий и обещали повышение через год, если. Нашел кварирку и съехал от любимого брата, купил диван, стол и кпесло и чувствую себя почти человеком. Вчера заработал безлимитный интернет!

Следующие шаги: дождаться первой зарплаты и купить нормальную камеру (Никон?), перед этим сходить к парочке друзей в гости и пощупать их камеры, за одно напиться, наконец, и обнять всех, кого давно не видел. Сходить в Boesner и купить холстов и красок.

Раздумываю о творческих проектах. Вы ,кто-нибудь, еще hallucienda.org читаете? Хочется написать миллион вещей, но не понятно, с каких начать.
  

1:34pm: Приятно удивлен

Отправил много писем с просьбой принять на работу, получил немало ответов. Отказ - только один, и то очень вежливый, мол, звучишь неплохо но нам никто не нужен. Шестеро  написали, что готовы встретиться. Начал звонить и опять приветливость - весело говорят - да, почитали, интересненько, ну давайте придите, покажите что есть, и себя покажите. 

Посе Мексики непривычно слышать такое. Хотя уже начали возвращаться воспоминания о том, что до отъезда вообще-то всегда было то же самое: немцы вежливые и приветливые. Это не значит, что они меня возьмут или не попытаются взять в рабство почти бесплатно, но они делают свое дело вежливо.

Мексиканец по определению считает человека, просящегося на работу, бездомной скотиной, которая очень хочет есть и просит о подачке. Очень жаль, что она - тупая и бессмысленная, но надо попытаться взвалить на нее максимум груза, чтобы хоть какая-то польза была. Что не отменяет факта, что скотина - она и есть скотина (так и относятся с первой до последней минуты). 

Абсурдное наблюдение- чтобы стать нужным сотрудником, достойным человеческого отношения,  надо набрать столько денег, чтобы было ощущение, что они по большому счету не особо уже и нужны. Обычно этого состояния люди достигают одновременно с моментом, когда созревают до собственной фирмы или хотябы фрилэнса. Т.е. счастливых сотрудников на наемной работе я там не видел.

Но вернемся к нашим баранам. Я договорился о 6 встречах в 6 симпатичных местах и на горизонте возникла следующая проблема: мне нужна приличная рубашка! Причем завтра утром! Потому что приехал я с кучей "этно-прикидов", и если приду в таком на собеседование, не смогу убедить, что не эзотернулся. Поэтому гулянки опять откладываются до лучших времен - я пошел покупать себе рубашки. 
Ух, чувствую, уж скоро превращусь из Амиго-Денисо обратно в добропорядочного бюргера.

11:45pm: Смена направления

Вчера думал погулять день, потом искать работу. Проснувшись, понял, что неправ. Надо поискать работу, потом наверняка будет затишье (пока ответят), можно будет и погулять (чтоб забыться).

Родной job.de все там же. Нашел пару интересных предложений и сел сочинять письмо. До определенного момента с моей карьерой все хорошо, а про последние 5 лет надо объяснить, где был и что делал. Вертел так и эдак. Потом сочинил некий текст о том, что искал себя, нашел, но не эзотернулся, и хочу обратно в цивилизацию. Честно сообщил, какой херней занимался там - от разрисовывания машин до рисования киношных афиш. Но добавил, что прокормил себя и семью, а значит, как минимум, работать умею. В общем, решил попробовать обратиться к людям на человеческом языке.

Послал в 5 мест. Жду. Попросился артдиром. Решил, что не возьмут после такой паузы, но может быть оценят наглость и возьмут дизайнером. Как вы думаете?

2:29am: Убить жежуху?
 Когда заводил жеже в первый раз, все было ясно: буду писать по мере поступления. Теперь не знаю, с чего начать, ведь попросют ответить за все годы отсутствия! Количество событий не укладывается в голове, и тем более в окошке браузера. Первая ожившая читательница подала шикарную идею - подождать вопросов и отвечать на них. По крайней мере не стану писать романы о никого не интересующем. 

Первым порывом вообще было - убить жежу и родиться снова. Но лень идти читать хелп по этому поводу.
Самый умный поступок - по возвращении в цивилизацию первым делом залезть в жеже. Нет, обзвонить старых друзей  и потом залезть в жеже. Напиться и по пьяне писать в жеже глупости. Будто и не уезжал никуда.

Попробую с краткой сводки самого главного. 
Я вернулся надолго. Один. Любимая вернулась в цивилизацию два года назад, не выдержав испытаний. И правильно сделала, нечего. Двайт успел заговорить на 10 индейских языках, но вскоре забыл, и теперь растет обычным белым человечком. Разошлись мирно, и будем общаться по мере сил.
Еще я за это время стал счастливым отцом замечательных Диего и Миранды (10 месяцев обоим) и буду прилагать усилия к перенесению их в мир цивилизованный.  На языке бюрократов это называется развод, женитьба и эмиграция на основании воссоединения семей.

На образование я забил, а профессию бросить не смог - в последнее время все больше рисовал и дизайнил, наконец понял, что делаю опять то же самое, что делал дома, только в грязи и среди мексиканской урлы. Решил, что значит напутешествовался и пора валить обратно к фрицам. Все сначала.

Я прокатился по двум странам, но вернулся из путешествия по десяткам иных миров. Друзья спрашивают, не тяжело, не скучно ли теперь жить в этом? Нет, замечательно жить. Легко мириться с недостатками мира, когда он один из ста (и не самый плохой, замечу). 

Я соскучился по друзьям и русскому языку. И по вам соскучился. Завтра просплюсь и пойду по гостям. Послезавтра пойду искать работу.  

1:36am: Живые есть?

Я в Гермашке. А вы?

1:25pm: У нас новости
Вчера я женился на Свете, которая buena_mujer. После того, как мы расписались в красивой венской ратуши, мы сыграли свадьбу в храме, который она сделала из моего дома.
Я не смог пообещать ей целого ряда банальностей, которые хотела бы услышать любая женщина, потому что мне предстоит жить еще почти 80 лет, и столько же лет предстоит отвечать за свои слова. Но я пообещал все, что я начну вместе с ней, во что втяну ее и к чему подключусь сам, доводить до конца вместе с ней, и нести ответственность за это дело вместе с ней до самого конца, а если не получится иначе, то я готов нести всю ответствнность сам.

Я прекращаю поддержку всех своих электронных и интернетных проектов на неограниченное время, потому что нереальный виртуальный мир меня задолбал, и мне сейчас достаточно того, в котором я живу. Я взял академический отпуск на год, и решил посвятить ближайший год поиску ответов на вопросы, которые меня волнуют больше всего. Мы сдали квартиру в Вене моему другу, вместе с шиншиллой. Кота заберет летом к себе мой брат. Во вторник мы улетаем в Guatemala-City без обратного билета. У нас в кармане достаточно денег, чтобы купить себе там какой-нибудь разбитый джип и поехать в сторону Мексики, больше пока никаких конкретных планов нет.

Мы постараемся отвечать друзьям на письма и звонить, но не знаем, что из этого выйдет. Если вы будете писать нам электронные письма, пишите на транслите, я не знаю когда и где мы будем смотреть нашу почту.

Мы вас всех любим.

3:33pm: lalala

12:21pm: Настоящему индейцу...
Разве настоящего индейца может испугать колесо, лопнувшее перед отъездом в Амстердам? Нет, если он живет один, как медведь в берлоге. При наличии же в доме хорошей женщины все радикально меняется. Потому что, спросив, где это гребаное колесо, я пренепременно узнаю, что оно было с трудом выгружено из багажника на другом конце города, у подруги, освободив место для более важных вещей, как то - дешевые утки и апельсины, и 6 килограмм зимних яблок.
Так наша поездка в Амстердам началась с отсрочки на 2 дня.
Которые мы потратили на разрешение сложнейшей задачи: как сделать так, чтобы зверье не подохло с голоду.
Кот умеет распределять еду на несколько дней, но как сделать так, чтобы еда за эти дни не испортилась?
И что делать с шиншиллой, у которой мозгов нет, и поэтому она сжирает сразу все что дают?
Что положить коту, чтоб на его миску не позарилась шиншилла?
Как сохранить это в свежести?
И что положить шиншилле, чтобы не смогла проглотить сразу?

Подумав, оставили коту куски мяса, величиной с шиншиллу, на льду, в прямоугольном ведре. А шиншилле полкило морковки и немного фарша.
Шиншиллин фарш кот сожрал еще до того, как мы оделись и вышли из дома.
Вернувшись, мы увидели в кухне большую лужу (растаял лед в ведре) и орущего голодного кота. От мяса не осталось и следа, зато морковки осталась целая куча. Шиншиллу мы сначала вообще не нашли, и решили, что кот ее тоже сожрал с голодухи. Но, когда открылся холодильник, она, издавая мерзкие звуки, выскочила из угла и бросилась на шею хозяйке.

На вопрос, почему она не сожрала морковки, не оветила. Ели взахлеб. Потом жаловались друг на друга, лежа на коленках у хозяев - кот у меня, шелковистая шиншилла - у прекрасной дамы.

Спрятав ноги под мохнатым пледом, точно как в романтическом кино, закрыв глаза, мы обсуждали, каково было бы оставлять дом, если бы в нем было еще болше зверья. Собаку мы бы конечно не смогли оставить совсем, а вот всяких хомяков и свинок... А птиц... Нет, хорошо, что у нас нет вороны, попугая, лайки и питона.

Впрос, куда девать этих двоих, когда мы поедем в Перу, остается открытым.

4:57pm: Уговорил!
Я ее уговорил открыть свой жж.
А вы ее уговорите, пожалуйста, что-то в нем писать. Не пожалеете!
buena_mujer

2:04pm: На неуверенный приказ отвечают неуверенным исполнением.

2:21pm: Как я люблю помучиться
Самое интересное - это то, что порождает природа. На втором месте - то, что порождает человеческий ум.
Как нет пределов у человеческой глупости, так и нет их у фантазии и безумия. Интереснее всего разбирать на части то, что придумал человек, и рассматривать ход его мыслей, направление его желаний, формы его мечты.

Поэтому я так люблю разбирать на части, чинить, и собирать обратно то, что придумал и собрал один человек, и сломал, не подумав, другой.

Правила у этой игры довольно просты:

- Будь то джинсы, трактор или шкаф - сообрази, что приделали последним, и окручивай это первым.

- Запоминай, в каком порядке разбирал, чтобы потом собирать в обратном порядке.

- Разбирая сложные вещи имей ввиду, что некоторые детали придерживают сразу несколько других. Будь готов к тому, что, отвинтив одну крышку, "выпустишь" 10 пружин. Не спеши открывать все настежь и снимать крышки целиком, предварительно попытайся заглянуть и увидеть, что под ней.

- Снимая крышки и большие детали, проверяй, не пружинит ли она. Это могло бы указывать на то, что внутри кроется пружина (см предыдущий пункт).

- Запоминая детали, не выпускай из виду общего. Постоянно пытайся охватить механизм умом, как единое целое. Думай о том, зачем его сделали, чего хотели добиться его созданием.

- Учитывай человческую лень и попытки экономить каждый шаг в производстве. Пытайся понять назначение каждого отдельного винта, каждой мелочи. Потому как лишних винтов в машинах нет. Если ты не видишь смысла отдельной детали, значит упускаешь какой-то аспект данного механизма.

- Увидев, какую цель приследовал создатель, думай, как бы сделал то же самое ты. Увидев отличия или совпадения, поймешь что-то о ходе мыслей автора, о его повадках, характере, складе ума. Поняв его, легче будешь понимать другие части его изобретения.

- Изучая таким образом механизм, ты узнаешь поломку, как только встретишь ее. Соответственно будет сразу понятно, как ее можно исправить.

- Если механизм так сложен, что понять его полностью невозможно, вступает в силу интуиция. Хуже всего с электричеством - там тыканье пальцем в небо может привести к разрушению всего механизма. Единственное. что может помось - подумать, что можно угробить тем или иным экспериментом, и попытаться понять, что можно было бы уберечь. Если можно что-то уберечь, отключив, не пожалеть на это времени и сил.

- Начиная с какого-то момента надо быть внутренне готовым ко всему. Включая разрушение аппатара с пожаром в доме и вызовом пожарников, скандал с соседями, демонстрации протеста в рядах членов семьи, ожоги, удары током, травмы.

- В конце концов это всего лишь еще одно изобретение чьего-то больного ума.

- И на зебывайте регулярно убирать из под носа кошачий хвост.

7:00pm: Учитель

2:13pm: Здрасте-жопа-новый-год!
Все говорят, что наступил 2003. Не верю, хотя в кухне уже и календарь повесили, и на первой странице открыли, типа: "Смотри, морда, видишь, 2-0-0-3?"
Новогондний праздник я воспринял, это да. А вот что год кончился и вместе с ним все последние шансы "успеть еще в этом году" - не хочу верить, и все. Дайте мне еще 6 месяцев, я еще не успел, мне рано 2003 год, у меня еще на 2002 планов есть, и 2003 для них не годится, потому что там уже все совсем другое.

Достижения вчерашней ночи:
1. Я вчера совсем не напился! Нет, я конечно что-то там пил и курил, но в 5 утра я был, можно сказать, трезв как стекло. Это, конечно, не "сознание как хрустальный шар", но все равно круто. Дамы остались довольны.

2. Меня не забрали менты. Хотя опять было за что. Мой фейерверк опять удался только частично: крест и две буквы от "loco" взлетели в небеса, как в фирменном кино, буква "с" распылилась в стайку огней, а от последней "о" улетели только 2 ракеты, остальные я слишком старательно зарыл в землю. Прокололся я на обрамлении моей Лоа, состоявшем из четырех огненных шаров. Вместо того, чтобы взлететь на указанное количество метров, и взряваться по краям от моей композиции, они летали на высоте 2 этажа по горизонтали, пока две не врезались в дорожный знак, одна - в дерево, а последняя - в чье-то окно на 2 этаже. Окно, кажется, здорово треснуло. В любом случае было ярко и громко, туча дыма и черное пятно на стекле, и перепуганная дама за занавеской, и пожарная машина через 10 минут. Но я, как опытный пиротехник, за это время собрал свои манатки и, в момент появления гансов со шлангом, непринужденным шагом шел в направлении дома.

3. Я не сделал ни одной новогодней открытки (плаката, картинки). Женщины оказались правы, все как одна. Проще надо было быть. Я заполнил мусором весь дом, три дня что-то красил и клеил, и в результате мне самому не понравилось ничего. Один коллаж был сносный, но он прилип к шиншилле, и она так расстроилась, что пришлось спасать шкурку, жертвуя искусством.
За эту историю мне стыдно. И вообще:

4. Я пообещал себе в этом году рисовать еше больше, и больше слушаться умных людей. Поупрямившись, я понял, что половину проектов сделал бы быстрее, эффективнее и лучше, если бы с самого начала слушал советы miumau и st_f.

5. Ой, бля, сколько я себе всего пообещал на этот 2003 год!
А вы, что себе наобещали?

Еще, конечно, спасибо всем за поздравления, и с новым годом. Пусть он будет легким, и пусть мы все сможем то, что запланировали!

4:11pm: Лена, ты меня уговорила
Сколько фактов там надо написать о себе? 50?

1 - я большой (192)
2 - я красивый (с) lenk (c) miumau
3 - я скромный (c) Я.
4 - я почти научился рисовать как человек.
5 - я хочу научиться риосвать как бог, от этого буду страдать всю жизнь.
6 - я умею разобрать и собрать назад все, от будильника до трактора.
7 - что не приходилось разбирать/чинить, готов попробовать, как скрипач в еврейском анекдоте.
8 - самым сложным, что мне приходилось разбирать и чинить, был большой лазерный принтер. Я смотрел на него (открытый) час, прежде чем решиться вывинтить из него что-то. Но починил.
9 - я умею и люблю шить, вышивать, украшать интерьер, готовить, делать вино, печь пироги, вязать свитера, делать шапки и шляпы, скульптуры и прочую хренотень.
10 - я постоянно тащу домой всякий мусор с помойки, одержимый идеей сделать из этого что-то полезное.
11 - я постоянно делаю из этого что-то бесполезное.
12 - многие творческие планы и монументальные проекты, которыми я был одержим, кончались разгромом, пожаром, полной реконструкцией дома, полной реконструкцией улицы, на которой стоял мой дом, взорванным автобусом, кратером в венском парке... но я не сдаюсь - творческие планы мне дороже всего.
13 - менты меня любят и часто прощают
14 - хотя им не за что меня любить и прощать есть чего (много и часто)
15 - я люблю ездить за рулем в нетрезвом виде, превышать скорость, сворачивать с дороги, и создавать опасные ситуации на автобане.
16 - я иногда напиваюсь в дребодан, и меня подбирают полумертвым в парке.
17 - по пьяне я люблю затеять драку в кабаке или петь песни под окном любимой, которая ненавидит пьяных в свинью мужчин.
18 - когда я пьян, я добрый. Когда я трезв - я злой. Если хотите узнать, что я на самом деле думаю о вас, напейтесь вместе со мной.
19 - женщины - это кошмар какой-то. Я их очень люблю.
20 - животных тоже очень люблю. Они еще занятнее, чем женщины - от них много забот, но они не тупые. Я обязательно разведу дома целую кучу животных.
21 - очень люблю растения. У меня скоро место кончится.
22 - особенно люблю психоактивные растения. Для них уже кончиось место
23 - из психоактивов мне больше всего понравилось жевать кактус сан-педро. Но я никогда больше не буду делать этого.
24 - я пил чай из датуры и ел мясо змеи и крокодила.
25 - меня закапывали в землю, положив в гроб живьем.
26 - я могу положить в гроб живьем врага.
27 - когда я в первый раз назвал духов в дом, я не смог их выгнать, и плакал.
28 - духи меня простили и теперь мы дружим.
29 - я хочу нарисовать колоду таро, но пока мне рано.
30 - я хочу написать книгу, но видимо не найду времени.
31 - я хочу построить дом, вырастить сад, родить детей, и видиммо мне придется жить 90 с лишним лет, чтобы осуществить все эти планы.
32 - я провел детство в глубочайшей бедности и не имел никаких возможностей. Позже я поверил, что человек, не имеющий ничего, может добиться всего, надо только много везения.
33 - мои родители работали на заводе с 18 лет до песии, не отходя от единственного станка.
34 - я бы никогда так не смог, поэтому преклоняюсь перед ними. Без таких как они не было бы многого, что нужно всем.
35 - я все детство провел в сугробах, на 30-градусном морозе, на лыжах и на катке. Я не боюсь никакого холода, но ненавижу снег и лед.
36 - на мне все заживает, как на собаке.
37 - я все ем
38 - я все пью.
39 - я все читаю. И все время читаю.
40 - я ужасно люблю сладкое и легко могу ухлопать коробку конфет за вечер.
41 - я одеваюсь как клоун. У меня на шее зуб дикого кабана и больше всего я люблю одежду из Перу.
42 - я мечтаю поехать в Перу. Лучше всего - с miumau и don_carlos'ом.
43 - еще я мечтаю поехать в Японию, Китай, и в кучу других стран. Когда мне все надоест я выучу испанский и буду жить в Андалузии.
44 - мама грустит о том, что из меня вышло. Лучше бы я стал токарем.
45 - и действительно, может лучше?
46 - я умею пахать как прОклятый и люблю работать. Мне почти никогда ничего не бывает лень. Но часто бывает на что-то жаль времени.
47 - если я себе что-то всадил в голову - туши свет.
48 - я - скорпион. У меня невыносимый характер.
49 - но пользы от меня много. Если меня терпеть.
50 - в семье не без меня.

11:46am: Здрасте
Вы только не подумайте, что я вас всех игнорирую, что я - хамская рожа, которая никому ничего не пишет. Я как в первый раз отоспался после дня рождения, так сразу и сел писать. (Вот сейчас).
Посчитать, сколько же дней прошло с этого самого дня рождения, не могу никак. Мне кажется, что уже не дни а недели надо считать. Как же время летит!

Хочу сказать всем-всем огромное спасибо: за письма, поздравления и пожелания.
Гости из Москвы и Челябинска уехали. По-моему часть из них так и не протрезвели до конца - дай им бог из самоелта выбраться, а там родня встретит и до дома донесет.

Где-то на третий день пьянки кто-то падая наступил на шиншиллу. Она, дура, так разленилась, что даже не думает подвинуться, когда люди ходят - ну и получила. Сначала потряхивая толстым задом нырнула в мой ковбойский сапог, потом пришла жаловаться - заднюю лапу отдавили довольно сильно.
Пришлось совать за шиворот и ехать в нетрезвом виде к ветеринару. Тот посмотрел ее, сказал, что ушиб, и велел "лежать в покое". А шиншилла сейчас как разбежится, и будет спокойно лежать, как же.

Взял 40 евров за рентген. На обратном пути мент заметил, что я еду загзигом, остановил, наорал, потом поверил что у меня день рождения, "отпустил" взяв только штраф 40 евро за то что я бортик задел (а бортику не все равно, он в том месте, где я его задел, только чище стал).

Очень хочется ввести режим строгой экономии и начать с шиншиллиной еды.

Между прочим на кота тоже падали, и неоднократно, но ничего не ушибли. Потому что жопу надо убирать с дороги вовремя.

12:22pm: Три семерки
Вот мне и исполнился 21 год.
Третья семилетка успешно завершена, выполнена и перевыполнена, можно сказать "девятилетка за семь лет".

Опыт показыват, что с каждые новым начинанием, которое я заводил себе в последний год каждой прожитой семилетки, я после разбирался 7 лет.

На седьмом году жизни я начал мастерить разные вещи своими руками, добровольно читать толстые книги, и заниматься спортом. Все последующие семь лет я на всех уроках читал постороннюю литературу, все время после школы проводил в спортивной секции, пока в 7 вечера не приходили домой родители, дома мастерил, пока не заставят выключить свет, потом читал, пока не усну.

В 14 лет мы собирались ехать в Германию. Немцы меня интересовали меньше всего, а вот на другие интересные встречи я надеялся очень. Начал мечтать о компьютере, начал рисовать, начал интересоваться другими видами рукоделия, помимо пересборки будильников и утюгов, начал мечтать о самостоятельной жизни.

Все последующие 7 лет я жил в Берлине, познакомился с кучей интересных людей, последние 4 года работал в разных местах под руководством miumau, научился от нее и приобретенных через нее друзей шить, вязать, вышивать, делать ковры, делать ремонт, готовить еду, печь пироги, делать вино и ликеры, завел кучу компов, научился делать с ними все, завел собственную хату, сделал из нее жилой дом, и рисовал, рисовал, рисовал...

За последний год я, сделуя традиции, обзавелся рядом новых увлечений и обязанностей:

Стал отцом.

Поселился в одном доме с женщиной, и стал честно делить с ней все, что у меня есть.

Поступил учиться в вуз моей мечты (надеюсь покинуть его раньше, чем через 7 лет :-)

Обнаружил, что от близлежащих друзей можно научиться не только дизайну, а проявив интерес научился гонять чертей, общаться с духами, ночевать на кладбище, изготавливать действующие амулеты, приносить жертвы, гадать на всем на свете и дальше в том же духе.

Завел некоторое количество домашних животных, из которых по сей день живы двое. Хочу еще кого-то.
Хорошо, что не сложился бизнес, который затевался летом.

А семилетка будет веселая.

1:38pm: Знаете что!
Раз мне не дают завести ворона, питона, паучиху величиной с ладонь или рыбку-пиранью, так я по крайней мере женюсь.

И буду отличным мужем, между прочим. А если она будет плохой женой, я принесу ее в жертву богам.

Начав с такого обещания мы счастливо проживем вместе до самого гроба.

3:07pm: Вот и я
В связи с рождением дочери временно пропало желание заниматсья чем-либо.
Теперь вот очнулся, починил компьютер, принимаю поздравления.

Вчера уехал друг, привозивший "на посмотреть" японского ворона - уговор был такой, что если мы пдружимся, он остается у нас за 1200 евррро.
Ворон молодой, 8 месяцев, вырос у людей и в одиночестве (т.е. его еще можно научить говорить и все такое).

Ворон гостил сутки. Откусил небольшой клин от шиншиллы, выдрал несколько клочков из кота, больно ущипнул женщину и набил мне синяк на ноге, хотя клевал сквозь ботинок.

Решающую роль сыграли его вечерние развлечения:
Все свободное время ворон висел на книжной полке, ухватившись за край, и отрывал довольно крупные кусочки от всего стоявшего там. За сутки откусал от альбома Эгона Шиле сантиметров 20 со стороны корешка, почти полностью испепелил англо-русский словарь, и еще от трех книг откромсал сантиметра по три.
Я решил, что если мы так будем продвигаться дальше, то с библиотекой он справится за месяц. А что будет дальше - страшно и подумать.
Получив за потрошение книг по жопе толстым томом Ходоровского, он устроил нам террор, летал по всей комнате, бил крыльями и кричал. Через 2 минуты женщина и шиншилла разрыдались, а кот забрался под кресло, и выглядывал оттуда, всем своим видом говоря: "И вот это живет 300 лет?".

Короче, они меня убедили.
Ворон уехал обратно в Амстердам.
Лайку мне завести не дают, поэтому я опять мечтаю об океанической рыбке. После печального опыта с сомиками интересуюсь особыми устройствами для закрывания аквариумов, способных противостоять даже стараниям очень сильного и мотивированного кота.

2:58pm: ...
Каждый раз, когда я думаю, что я совсем на дне, приходит кто-то и одалживает мне лопату.

7:55pm: Про псевдонимы с русским акцентом
У меня все простое, как в армейском анекдоте. И имя, и фамилия, и отчество. Я - Денис Петрович Зотов.
Мой отец был простым русским человеком, им же являюсь и я. Поэтому мое имя вполне соответствует моему рождению, оно меня вполне устраивает, и я подписываю им все моё.

На курсовой выставке какая-то ученая тетя, увидев подпись на моей работе, возопила: "Вот это я понимаю, псевдоним! У вас, наверное, русское происхождение, да? Как красочно, и сразу понятно!"

Дальше она завела длинный рассказ о шарме русского Ивана-Болвана, и о ярких картинах, которые предстали перед ее мысленным взором. Там был русский Петька с папиросой, который в шапке-ушанке и в валенках рубит дрова за избой, а вокруг, по заснеженному двору, бегаю вечно голодный маленький я, и катаю пятнистую Жучку на саласках.
Когда барышня допели, она наконец додумалась спросить меня:

- А как же вас на самом деле зовут?
- Меня - говорю - Денис Петрович Зотов. Так и зовут.

И наступила минута молчания.

3:38pm: Два сапога - пара
Не успел запостить фразу, как прилетело письмо от брательника. Он мне добавил в копилку:

Мужчина терпит брак из любви к женщине.
Женщина терпит мужчину из любви к браку.

3:35pm: Про М и Ж
Лучше всего с женщинами справляются мужчины, которые знают, как справиться и без них.

5:10pm: Ушки
Есть такие игрушки: с одной стороны нажимаешь - с другой стороны поднимается. И так все время туда-сюда.
У нас тоже такая есть.
Просыпаешься ночью, и видишь две серые шкурки: слева однотонная, с толстой попой, справа - поспортивнее и с полосочками. Тронешь одну, она во сне говорит "Мр-р". И тут же у второй настороженно поднимаются длинные локаторы. Тронешь толстую попу, она истерично всхлипывает во сне: "и-их!", а на другой стороне поднимаются треугольные ушки и презрительно сворачиваются в трубочки.

У нашей игрушки даже суперфича есть. Тронешь красотку, которая спит между ними, она вздыхает: "Ах", а по обе стороны поднимаются головы с соными мордами, на которых написано: "Попробуйте только пошевелиться, сволочи двуногие!".

12:38pm: Охотники
Кто помнит, что происходит с котами, когда за окном, практически перед самым носом, сидит птичка?

Прально. Становятся на задние лапки и плачут: "Ах, хочу, хочу тебя на завтрак!".
Так вот оказывается ушастые шиншиллы с толстым задом делают то же самое.
Теперь они оба сидят на подоконнике и верещят. Когда шиншилла слишком повышает голос, кот с осуждающим видом поворачивается к ней и говорит: "Не ори, дура!" а она отвечает "Отстань, крокодил!"

Говорят, что смех продливает жизнь.
Заведите себе кота и шиншиллу, и вы будете жить вечно.

12:23pm: К вопросу о работах
У меня вот опять кончились деньги. В связи с этим опять пришлось работать.
Т.к. любимый работодатель сейчас уехал (картинки и тексты), а в кабаке не могу (ночи нужны), я пошел работать в магазин, на который смотрю из окошка. Рояли таскать. Из магазина в грузовик, и из грузовика на 7 этаж к очередному безумному музыканту, которому все роялей мало.

Кроме меня на эту работу как всегда претендуют только 6 жилистых весельчаков из Ганы. Когда на второй день нам выдали белый рояль, они радостно закричали: "Ah, Denny, this one is like you! Like you! Real snowbody!"
Они же не лишают себя ни одной возможности призвать меня "move your white ass".
Никакой, блять, политической корректности. И слава богу.