Всяческий Бред : May2006

О создании этого сайта.

Идея создать этот сайт пришла мне примерно следующим образом:

Я прекрастно знаю, что в отличие от товарищей типа Гоблина, я не являюсь графоманом в том смысле, что писанина обычно не лезет из меня как из дырявого мешка сама по себе каждый день и, чтобы написать что-то умное, мне нужен какой-то повод. Например, некая мысль (если так можно выразиться, потому, что чаще это скорее какая-нибудь откровенная глупость) прочитанная на форумах, которая вдохновит меня на размышления и желание высказать эти размышления публично.

Примерно по этой же причине я никогда раньше не заводил блогов, ибо всегда считал свою жизнь достаточно скучной и не видел смысла писать откровения типа "только что сходил в сортир" или "только что ел вкусную мацу", как делают многие дорвавшиеся до интернета граждане.

Однако, вываливая очередной достаточно большой перл на каком-то форуме по уже не помню какому поводу, мне пришло в голову, что уникальный контент, который я невольно в таких случаях создаю, можно было бы использовать с толикой выгоды. Выгоды конечно совершенно мизерной, но, как говорится, "с худой овцы хоть шерсти клок". Не буду распостраняться о том, каким образом можно получать выгоду с такого сайта, СЕ-оптимизаторы сами поймут, а остальным ни к чему. Но для этих остальных замечу, что "уникальный контент" означает вовсе не "безумно ценное своей мудростью для всего человечество творение", а элементарно "кусок текста, чем-то непохожий на другие, присутствующие в интернете".

Под воздействием этой, пришедшей в голову мысли, а так же подумав, что это было бы неплохим развлечением в смысле программирования и поисков методов защит от линк-спаммеров я тут же зарегистрировал домен mojbred.com - он оказался свободен, а я просто не желал напрягаться и выдумывать что-то более сложное. По сути это должна была быть транскрипция русского "мой бред". Как обычно сразу же мне пришло в голову что j в данном случае не совсем соответствует общепринятым нормам транслитерации, но регистрировать другой домен, с правильной транскрипцией, я уже не стал. Смысл названия по идее был в том, что выкладываться тут будет исключительно мой бред, написанный на форумах по различным поводам.

На следующий день желание возиться с этим творением, как обычно, исчезло без следа, и так бы этот домен и простоял бесполезно весь срок, но вскорости, в очередной раз отвечая на форуме, мне пришлось искать в инете цитату, которую я уже не раз использовал ранее и хотел привести в ответ в данном случае. Потратив 10 минут и не найдя того, что хотел, я разозлился и подумал, что было бы не плохо сваливать цитаты в кучу у себя, чтобы не искать их в следующий раз. Зареганный ранее домен вполне подходил для этой цели. Название "мой бред" конечно же теперь совершенно перестало соответсвовать сути, но опять же, не пропадать же потраченным 15 баксам зря...

По крайней мере такой поворот событий вернул мне желание возится с этим сайтом, что уже хорошо.
...

Мифы и правда о МакДональдсе, Часть 1.

Постоянно вижу как на форумах возникают споры, даже целые баталии по поводу сети быстрого питания МакДональдс. Стандартны перечисляемые в таких случаях ужасы типа "генетически измененные продукты", "искуственное мясо" и прочее в том же духе. Мне честно говоря не совсем понятно почему эти споры вызывает именно МакДональдс - возможно просто потому что он был первым и самым известным заведением такого типа, появившимся в СНГ. Но я совершенно уверен что он ничем не отличается от любой другой сети быстрого питания той же ценовой категории, коих в мире множество. Видимо так уж устроены недалекие люди - им нравится все упрощать и навешивать ярлыки.

Я много раз участвовал в спорах на эту тему, не потому что так уж люблю МакДональдс, просто потому что не могу смотреть спокойно на глупости, которые в этих спорах обычно льются рекой. К сожалению, все мои предыдущие ответы по этому поводу раскиданы на большом количестве разных форумов и я уже совершенно не помню где. Тема злобная, поэтому у меня есть желание раскрыть ее раз и навсегда, но с другой стороны - тема отнюдь не мала, а я от природы ленив, посему не имею желания строчить огромный трактат. Попробую раскрыть частями, возвращаясь к ней когда опять появится настроение.

Начну с наименее злобной, если так можно выразиться, стороны. В том смысле что эта сторона как раз обычно особых споров не вызывает. А именно - с организации труда в МакДональдсах. Часто доводилось слышать миф, что в Макдональдсах хорошо платят всем работникам. Очевидно что миф этот релевантен только на территории СНГ (или некоторых других стран, извиняюсь, третьего мира). В США любому очевидно что работа в МакДональдсе - низкоквалифицированная, низкооплачиваемая работа с достаточно низким уровнем ответственности. Ниже я приведу пару рассказов людей, работавших в МакДональдсе из которых будет ясно что и в СНГ работники МакДональдсов - вовсе не купаются в золоте. Впрочем, меня эти рассказы больше интересуют как иллюстрация устройства организации труда. Кому-то может показаться кощунственным, но я, как системный аналитик и потому в некотором роде человек разбирающийся в вопросах организации труда, считаю что система практикуемая в МакДональдсе в СНГ весьма эффективна. Это конечно тупая система с сильным ограничением полномочий и ответственности и с жескткой командной иерархией, по принципу военной организации, но именно она является эффективной для безответственных и недисциплинированных ex-советских работников в случаях, когда речь идет о подобной примитивной деятельности. Очевидно что ее нельзя переносить буквально в организации, где необходим более высокий уровень умственной деятельности, но для подобных несложных задач - то что доктор прописал. Вообще это отдельная серьезная тема и может я ее раскрою более подробно в другой раз. Пока же ограничусь приведением обещанных рассказов. Замечу, что они отвечают и на некоторые другие вопросы - типа "почему все работницы МакДональдса всегда выглядят страшно?"


--------------------------------------------
...

О логике.

Итак, я таки напрягся и решил написать о логике. Вариант пока черновой, возможно буду править.


Начать пожалуй следует с того, чтобы рассмотреть само это слово, так как именно из-за его многозначности часто возникают споры, по сути, ни о чем.

Большинство словарей толкуют слово «логика» как:

ЛОГИКА ж. греч. наука здравомыслия, наука правильно рассуждать; умословие. Логик м. умослов, правильный и здравый мыслитель, знающий науку правильного рассуждения. Логический, логичный, согласный с логикою; здравое, правильное рассуждение.

Википедия, , кроме стандартного:

Ло́гика (греч. λογική «наука о рассуждении», «искусство рассуждения» от λόγος — «речь», «рассуждение»).
• Наука о формах, методах и законах интеллектуальной познавательной деятельности, формализуемых с помощью логического языка.
• Наука о достижении истины в процессе познания с помощью выводного знания — знания, полученного опосредованным путем, посредством не чувственного опыта, а из знаний, полученных ранее; знания, полученного разумом.

дает более широкое объяснение:

Слово «логика» может употребляться как:

• процесс мышления — если говориться о логичном и нелогичном мышлении, имеется в виду его логичность,понимаемая как свойство памяти помнить и использловать один и тот же язык.

• логика событий — имеется в виду некоторая виртуальная модель реальных событий, созданная в языке описания, достаточном для прогнозирования будущего с достаточной точностью.

• логика характера — имеется в виду некоторая виртуальная модель характера личности, позволяющая более или менее точно прогнозировать события-поступки в будущем.
Пример: «Быть может, он безумец, — говорит один из героев рассказа английского писателя Г. К. Честертона, — но в его безумии есть логика. Почти всегда в безумии есть логика. Именно это и сводит человека с ума». Здесь «логика» означает, что наблюдатель имеет в своей памяти достаточно точное описание характера — «безумия», позволяющее ему зафиксировать в используемом языке причинно следственные связи черт характера и поведения субъекта — «безумца», а также и вообще любых других людей страдающих «безумием».


Итак обращу внимание на то, что основное значение слова логика: Наука о формах, методах и законах интеллектуальной познавательной деятельности, а так же о том, как правильно мыслить.

У науки логики есть свои правила и законы. Я не собираюсь перечислять и раскрывать их здесь. Кто хочет ознакомится - отсылаю туда же к Википедии, там все это вполне раскрыто.

Таким образом не существует никакой мужской и женской логики, логика – это наука о мышлении и познавательной деятельности. Когда же говорят о мужской или женской логике то по сути говорят об образе мысли, о модели того как мужчины или женщины совершают выводы - и не надо лепить к слову «выводы» слово «логические» - если само слово «логика» еще применимо в данном случае, то вот сочетание «логические выводы» - это уже подмена понятий и сбивает с толку. Логический вывод – это вывод сделанный по законам науки логики, а просто вывод как результат мышления – это все что угодно, он вовсе не обязательно сделан по законам логики.
...

Текила (Tequila)

Очень люблю текилу. Знаю, что среди соотечественников распостранено много ошибочных заблуждений о текиле, например что текила - кактусовая водка. Посему выкладываю тут аккумулированные сведенья о текиле.

Кстати одна ошибок по отношению к текиле - русские иногда ее называют текилья или текуила, что основывается вероятно на неправильном прочтении испанского названия Tequila. В испанском языке u после q не читается, таким образом слог читается "ки" а не "куи", а буква l - это именно л, ль - это может быть ll (двойное l) в некоторых диалектах. Таким образом правильно - Текила.

Текилу делают из кактуса?

Текила и мескаль - это одно и то же?

Что такое "баян"

Нет, конечно изначально баян - это язычковый пневматический музыкальный инструмент, ручная кнопочная гармонь с полным хроматическим звукорядом на правой клавиатуре, басами и готовым аккордовым аккомпанементом на левой; назван в честь древнерусского певца-сказителя (Баян — древний русский или славянский певец, упоминается в «Слове о полку Игореве», правильнее Боян)

Но в последнее время в рунете слово это приобрело еще одно устойчивое (по крайней мере уже не менее года) значение.

Слово "баян" означает "шутка с бородой" (а позже и просто "известная новость") и вероятно появилось в этом значении на сервере авто.ру (www.auto.ru) в популярной конференции Авто Юмор. Своим происхождением слово обязано анекдоту "хоронили тещу, порвали два баяна", чрезвычайно популярного в определенный период времени и надоевшего всем участникам сообщества ввиду частого повторения.

Есть люди, не следящие за форумом и не желающие пользоваться FAQ или поиском. Они могут создавать новые темы, стараясь «осчастливить» других участников новой, на их взгляд информацией, шуткой или анекдотом, которые на самом деле уже многократно повторялись и всем известны. Вот это и есть классический случай, когда можно применить слово "баян".

Почему я предпочитаю смотреть американские фильмы в оригинале.

Действительно предпочитаю. Разумеется не только американские, но и вообще англоязычные. В "оригинале" - это разумеется без корявого перевода на русский.

Многие почему-то считают что это своеобразые "понты" или способ покичиться знанием языка перед окружающими. Нет, гордится тут совершенно нечем. Я не знаю английский в совершенстве и плохо воспринимаю его на слух, посему смотреть предпочитаю с субтитрами (тоже англоязычными), хотя в последнее время все лучше обхожусь без них. Само по себе знание языка - не большая заслуга, а не знание - не большой порок, на земле несколько сотен языков и несколько тысяч диалектов, знать даже 10 часть их - не возможно, если только не заниматься исключительно языкознанием. Японские фильмы я смотрю естественно в переводе, ибо японского не знаю совершенно.

Причина предпочтения проста - русские переводы в большинстве случаев отвратительны, не говоря уже об озвучке. Пожалуй даже японские фильмы лучше смотреть в английском варианте (если вы его конечно знаете), чем в русском - американские переводчики обычно куда более адекватны чем русские. Ошибки перевода на русский отвратительны. Не хочу счас искать примеры, но может позже добавлю. Пока что поверьте на слово, что зачастую в переводе просто теряется ВЕСЬ смысл изначальной фразы. Часто русские переводчики банально не аккуратно выполняют свою работу - вместо того чтобы заглянуть в скрипт, переводят на слух, а уши видимо не моют, поэтому используют свою фантазию, в итоге и рождаются переводы типа:

- Because Anatoly says so? = Этого не может быть!
- Because his nose says so. = Этого просто не может быть!
(это кусочек из одного из вариантов перевода фильма "Хроники Риддика")

Ну и разумеется в переводе часто теряются шутки, игра слов и тому подобные вещи. С этим впрочем сложнее. Чтобы понять многие шутки и игру слов недостаточно знать язык - нужно либо знать его в совершенстве, либо очень хорошо понимать культуру носителей языка (что впрочем тесно связано). Очень грубый пример - I feel a bit queer. Англичанин может сказать так чтобы выразить что-то вроде "похоже я немного простужен". Для американца же это скорее будет означать "я чувствую себя немного гомосексуалистом".

Не буду выпендриваться - многих шуток я не понимаю и в оригинале, так как культуру англоязычную знаю ОЧЕНЬ поверхностно. Но то что делают с ними переводчики - это вообще ужасно.

Озвучка - отдельный разговор. Особенно ненавижу полностью дублированные фильмы. Идеальная озвучка - это по моему как раз тот гнусавый бесцветный голос переводчика за кадром. По крайней мере можно слышать оригинальные голоса, их тембр, интонации. Но никто не убедит меня что те выпускники театральных техникумов или школьных кружков любителей актерского мастерства, которых обычно используют для дубляжа фильмов на русский могут адекватно изображать голосовые интонации и выразительность ведущих голливудских актеров, получающих много миллионов долларов за свои работы. В большинстве случаев это бездарно и просто отвратительно.
...

О том как едят собак

На одном из форумов наткнулся на малоприятные фотки того как готовят еду из собак. Сразу предупреждаю - слабонервным лучше не смотреть, хоть они и прошли через цензуру.

В западной культуре считается что есть собак - жесткого, дико и отвратительно (хотя в большинстве западных стран это не запрещено законом), что естественно не мешает есть кур, гусей, коров, овец и прочую скотину. Но во многих азиатских странах собачье мясо считается деликатесом. Также едят собак в некоторых африканских странах и островных государствах тихого океана. Собак активно едят в таких странах как Китай, Корея, Тайвань, Вьетнам, Филлипины, Лаос, Камбоджа, Тайланд, Конго, Гхана. Западные едоки, попробовав однажды собаку, безусловно согласны с тем что мясо собаки вкустно и богато легкоусваиваемыми белками.

Поедание домашних собак (например выполняющих охранную работу) в крайних случаях, в периоды неурожая или падения скота - видимо было не редкостью в прошлом. Однако сейчас в азиатских странах едят в основном специально выращенных для еды собак. Причем породы обычно отличаются от тех, которые используются в качестве домашних животных.

"Пищевые собаки" не являются животными-компаньенами, их выращивают на фермах как свиней или коров, они не имеют имен. Забивают их обычно в возрасте от 6 до 12 месяцев, ориентируясь на оптимальный размер и пищевые качества, методы забива такие же как и для других пищевых животных (обычно это перерезание глотки). Кстати, многие бы вероятно стали вегетарианцами, если бы им пришлось забивать животных на пищу самостоятельно. Большинство современных "цивилизованных" людей не могут отрубить голову курице.

Кстати, мясо собаки достаточно дорого и азиаты вовсе не едят его каждый день, хотя многие считают его очень вкусным. Многие так же считают что оно обладает целебными свойствали.


Что характерно, в рунете мне не удалось найти рецепты блюд из собаки. На радость бомжам перевожу несколько найденных в англоязычном интернете:

---------------------------
Филипинская Тушеная Собака (свадебное блюдо)
Инградиенты:
3 кг собачьего мяса, 1,5 чашки уксуса, 60 ядер черного перца (перемолоть), 6 столовых ложек соли, 12 головок чеснока (раздавить), полчашки растительного масла, 6 чашек резанного лука, 3 чашки томатного соуса, 10 чашек воды, 6 чашек зеленого перца (нарезанных стручков), 6 лавровых листков, 1 чайная ложка острой перечной приправы, 1,5 чашки ливерного (или печеночного) паштета, 1 целый свежий ананас, нарезанный ломтиками толшиной в 1 см

1. Сначала нужно убить собаку среднего размера, осмолить (сжечь шерсь).
2. Аккуратно снять шкуру пока она еще горячая после осмаливания.
3. Порезать мясо кубиками примерно 2.5 см толщиной. Замариновать мясо в смеси уксуса, перца соли и чеснока на 2 часа.
4. Обжарить мясо на масле в большом котле на сильном открытом огне, потом добавить лук и ананас и жарить до их мягкости.
...

О прослушивании телефонов в Украине

Имхо статья как обычно наполовину бред, - безграмотность наших журналистов меня давно уже не удивляет - что взять с бывших троечников и любителей посписывать? Но параноикам думаю почитать будет интересно.
----------------------------------------
Чьи ушки у ПРОСЛУШКИ?
"CN-Столичные новости"

Конституция гарантирует нам неприкосновенность частной жизни, телефонных переговоров и переписки. На деле же оказывается, что практически все отечественные операторы мобильной связи (за исключением единиц) при помощи "черных ящиков" на операторских пунктах получили круглосуточный доступ к базам данных и к ведущимся абонентами разговорам… С учетом того, что многие компании свои контрольные пакеты продали россиянам, возникает реальная угроза национальной безопасности. Во всяком случае, о "чисто украинских" секретах речь вести не приходится… Отчего так произошло?

Чтобы прослушивать наши с вами разговоры по мобильному телефону, государственным спец- и не очень службам, оказывается, не обязательно обращаться за разрешением в судебные органы…

Конституция гарантирует украинским гражданам неприкосновенность частной жизни, телефонных переговоров и переписки. Но на деле все оказывается совсем наоборот. Только за последние полтора года с прослушкой в Украине было связано огромное количество скандалов. Так, многие помнят появившиеся в прессе распечатки разговоров по "мобильнику" между нынешним Президентом страны Виктором Ющенко и экс-мэром Киева Александром Омельченко.

Слушали экс-генпрокурора Пискуна и экс-посла США Хербста, заместителя генпрокурора Шокина и журналиста Корчинского… Этот список можно продолжать. Но вывод напрашивается один: телефон - штука ненадежная. В плане сохранения секретов и с точки зрения конституционных норм. Мобильный же телефон - источник самой полной информации не только о своем владельце, но и обо всех его собеседниках и даже об их местонахождении.

Сегодня нас, как показывает практика, беспрепятственно могут слушать и милиция, и СБУ, и налоговая инспекция, и просто заинтересованные лица. А после того, как несколько телефонных компаний, предоставляющих услуги телефонной связи, были куплены россиянами, никто не сможет застраховать нас и от длинных рук спецслужб соседей. Тем более что в России операторы мобильной связи просто обязаны устанавливать у себя "на базе" специальную аппаратуру. Интересно, а как у нас, - подумал я и решил разобраться подробнее.… И оказалось, что ситуация выглядит весьма пикантно…

БЕЗ СЛОВА "АЛЛО?"
Операторов сетей мобильной связи - UMC, Kievstar, Wellcome и др. - уже давно (с 2001 года) обязали сотрудничать с отечественными спецслужбами. Последние же, по словам некоторых экспертов-отставников, установив на операторских пунктах свои "черные ящики", имеют круглосуточный удаленный доступ к базам данных, в которых хранится информация о клиентах. Другими словами, все сведения - фамилия, имя, отчество абонента, место проживания, паспортные данные, а также информация о соединениях, трафике и платежах, которые операторы обязаны хранить в течение трех лет, - доступны спецслужбам в режиме реального времени.
...

Рисунки Rob Gonsales

Проснувшись по утру получил от знакомого в аське ссылку на страницу с рисунками канадского художника Rob Gonsales. Хоть и не фанат изобразительного искусства, но прикололо. Заодно решил прикрутить обработку пиксов. Как обычно лень делать все сразу для этого сайта, делаю по мере того как возникает необходимость. Посему вот:

...

Как раздавали толерантность (шутка)

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там про###л рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Про###ную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на ### строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на ### строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

Женская логика и ее преимущества (глазами женщины)

Опять столкнулся с набившим оскому вопросом о женской логике. Вспомнил что с полгода назад выдал целый трактат на эту тему и пожелал выложить сюда чтобы больше не возвращаться к этому вопросу. Был "несказанно рад", обнаружив, что форум на котором тот трактат был написан, удаляет сообщения через какое то время. Сделано это конечно же ради экономии ресурсов - форум тот и так тормозит по жизни. Ну что же, меня не удивляют недостатки гребанного скрипта Invision Power Board (так он пафосно называется) - я как то наблюдал за его работой на практике - при 500 посетителях одновременно в общем-то не такой уж большой форум клал двухголовый пень с гигом памяти, на котором не было больше НИЧЕГО, на счет раз. Но удивляет скупердяйство достаточно богатой организации, которая тот форум финансирует. Что у них в самом деле бабла нет на нормальную версию VBulletin и пряморуких админов??? Ладно, просто даю совет остальным - НЕ ставьте гребанный Invision Power Board если расчитываете что форум будет популярным.

Пошел искать свое творение в кэшах (ну или может кто процитировал - случалось уже такое с моим творчеством), к сожалению не нашел. Зато наткнулся на забавную статью, написанную особой женского пола. Статья конечно - лажа, уж извините, дамы. Я бы сказал даже женско-шовинистская лажа, хотя и не уверен в правомочности употребления слова шовинизм в таком смысле. Почему я так считаю? Ей богу нет настроения писать сейчас заново тот трактат, но кратко отвечу, что женско-шовинистская она потому, что автор(ша) явно ставила целью доказать преимущество так называемой "женской логики" над мужской. А лажа она потому что написана без соблюдения законов логики и демонстрирует коренное непонимание того, что такое логика вообще. Логики не бывает мужской или женской, она бывает только одна, и известа под названием формальной логики, ранее, на протяжении почти 2х тысяч лет - аристотелевой логики, и кстати уже сам факт что она не менялась со времен аристотеля говорит о том, что это весьма прочная и эффективная штука. Так вот, нижеприведенная статья во многом написана с нарушениями этой самой аристотелевой логики. И мне все равно что женщины считают что они быстрее делают "логические выводы", потому что я знаю что это подмена понятий и "логическими выводами" они называют звенья ассоциативной цепи, ничего общего с формальной логикой не имеющиие. Это коренное отличие. Ассоциативное мышление безусловно быстрее логического, тут и спорить не о чем - мозги не компьютер, устроены как сеть с нечеткой логикой а не как набор бинарных триггеров, поэтому ассоциативное мышление для них естественно, а логическое эмулируется с помощью огромного количества избыточных операций. Но вот только "быстро" вовсе не означает "правильно". Нет, писать статью счас сил нету. Возможно таки найду силы подробно раскрыть это позже.

Пока же позабавьтесь статьей о женской логике, написанной женщиной. Взята статья отсюда http://gazeta.univ.kiev.ua/index.php?act=view&id=890 Язык оригинала - украинский. Я вполне способен бегло читать по украински, но переводить бы не стал, если бы быстро не нашел в сети вполне адекватно работающий переводчик с украинского на русский. Кстати рекомендую, если кому надо понять о чем глаголят украинские братья по разуму - действительно вполне адекватно, я лишь немного подрехтовал. Итак статья:
...

О Кубе

Сразу говорю, сам я на Кубе не был, и не уверен что хочу.

По расказам моего хорошего приятеля есть две Кубы - туристическая и обычная. Большинство впечатлений о Кубе которые выкладывают в сети путешественники - именно на основе Кубы туристической. Чтобы увидеть Кубу настоящую, надо взять машину напрокат, запасться едой и выпивкой и ехать куда глаза глядят по всему острову. То что вы можете там увидеть - нищета, разруха, безделье местного население и еда по талонам, которую туристам купить не возможно. Полное отсутствие интернета и три канала телевиденья по 2м из которых перманентно показывают Фиделя, а по третьему - балет "Лебединое Озеро" довершают картину. Это - совок в худшем своем проявлении. Даже СССР пожалуй до такого не доходил никогда.

Неплохой фотоотчет о путешествии на Кубу лежит тут. Хотя его автор конечно делал упор на туристическую сторону Кубы.

В противоположность я мог бы рассказать историю о том, как мой приятель, поздно вечером после долгих поисков найдя наконец место для ночлега (это естественно было за пределами туристической зоны) посреди ночи обнаружил что в 2 метрах от него в той же комнате мирно почивает самая натуральная грязная вонючая свинья. Но поскольку сам я не был свидетелем этого, лучше не буду искажать информацию.

О глобальных человеческих мотивациях

Цитата из книги Роберт Хайнлайна "Космический Патруль":

Человечество подразделяется на три основные психологические группы с совершенно различными мотивациями. Существует группа, в состав которой входят люди, побудительными мотивами в деятельности которых являются экономические факторы - деньги...
А есть другая группа, представители которой стремятся к самоутверждению, ими руководит самолюбие или гордость. К этому типу людей принадлежат транжиры, драчуны, спортсмены, хвастуны, любители азартных игр. Они стремятся к власти и хотят прославиться.
А вот третья группа - профессионалы, старающиеся следовать законам чести и морали, а не просто стремиться к деньгам и славе; среди представителей этой группы - священники, учителя, ученые, врачи, некоторые художники и писатели. Они исходят из того, что человек должен посвящать свою жизнь чему-то более важному, чем удовлетворению собственных потребностей.

Основы Банковского Дела (конспект)

Забавно все же работает человеческая память. Размышляя о Мак Дональдсе подумал о том что это в значительной степени франчайз (о чем намереваюсь написать в следующей части, если конечно не плюну на это намеренье по причине лени), мысль о франчайзе и том, что это деятельность скорее чисто финансовая выудила из глубин сознания воспоминание о том, что когда-то, лет 10 назад мной был написан конспект об основах банковской деятельности, который я и нашел в старом храме на своих носителях. Впрочем, это лирика - мне прекрастно известно что человеческая память по определению ассоциативна (в чем есть свои достоинства и недостатки), а не линейна или иерархически упорядочена как искуственные БД в силу особенностей устройства мозга. Так что слово "забавно" в отношении работы памяти с моей стороны звучит скорее риторически.

Возвращаясь к теме - выкладываю сюда конспект об Основах Банковского Дела, написанный мной примерно году этак в 96м. Специально подчеркну, что не имею специального финансового образования, конспект был составлен по книге, автора которой уже не помню за давностью лет, но помню что тогда эта книга была стандартным учебников для экономических специальностей ВУЗов и вроде именно так и называлась - "Основы Банковского Дела". Конспект я писал в процессе изучения этой книги, а изучение было предпринято в силу вынужденного безделья - учебу я тогда уже закончил, а работы как то не попадалось, вот и решил ознакомится с основами.

Разумеется конспект может содержать ошибки и быть немного не актуальным в силу давности. Но я надеюсь что кому-нибудь, кто желает именно ПОВЕРХНОСТНО ознакомится с основами банковской деятельности - не ради серьезного изучения, а просто ради расширения кругозора, он может оказаться полезным, ибо он намного меньше чем книга, по которой написан. В свое время я помнится сильно удивился, узнав из этой книги чем на самом деле должны заниматься нормальные банки. В то бурное время перед глазами были в основном конторы, занимавшиеся исключительно ростовщичеством т.е. деятельностью по сути в вышей степени паразитической, но гордо именовавшие себя "Банками". От этого и было мое удивление.

Ладно, хватит болтовни, вот собственно сам конспект. Понимая что форматирование может исказится, но совершенно не желая сидеть и править 200Кб текста, выкладываю для вашего удобства в виде вордовского файла: Основы Банковского Дела (конспект)

Кстати забыл что в поле типа text в mysql влазит только 64Кб, так что открытым текстом и не получается целиком положить. Можно конечно изменить тип поля, но тогда не будет работать полнотекстовый поиск. По частям выкладывать лень. Так что лучше пусть так в виде файла и лежит.

Фольклорист-генетик (анекдот)

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Анекдот: Сидит нарк на кладбище и косяк курит...

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

Знаки зодиака сразу после секса (юмор)

Овен: "О'кей, понеслись по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли, я был великолепен?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни".
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось!"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать".
Стрелец: "Не звони мне, я сам позвоню".
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут?"

Идеальный день из жизни женщины

Старый, но забавный и порой нужный в беседах на женских форумах баян.

Идеальный день из жизни женщины:

10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть



Реальный день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни", 6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад 7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой
0 1.0 0 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
...

Злободневный анекдот

Москва. Дежурная часть УВД.
- Товарищь дежурный, омон приступил к разгону драки между марширующими пидарасами и фашистами.
- Ну и как там наши?

Жизнь такая штука - полоса белая, полоса черная