Вообще тема мне уже давно не интересна и первая часть так и осталась бы без продолжения, но вдруг на глаза попался материал, интересный не только с точки зрения обсуждения МакДональдса, но и с точки зрения системотехники. МакДональдс - это все же прежде всего эффективная система, в которой человеческие недостатки компенсируются правильной организацией.
-----------------------
Как работает McDonald's
Многие были в ресторанах McDonalds, некоторым еда из этого ресторана даже нравится. Когда открылся первый московский McDonalds, к нему выстроилась целая очередь. Как ни странно, первый московским McDonalds выдержал наплыв народа и ажиотаж в начале своего существования, и сегодня уже никого не удивишь наличием десятка ресторанов в большом городе.
Вы заходите в ресторан и что видите? Муравейник перед стойкой и муравейник за стойкой. Люди копошатся, одни продают, другие их обслуживают. Если перед стойкой покупатели ведут себя активно, но неорганизовано, то за рядом касс все подчиняется законам. Сегодня я немного расскажу об этих законах, думаю, многим будет интересно. Сам я в ресторане не работал, поэтому передаю со слов своего друга.
McDonalds работает практически круглосуточно, даже если никому ничего не продает, внутри кипит работа. За сутки на одной и той же территории успевает отработать две смены. Сменой руководит человек, название его должности — «шифтер» т.е. сменщик.
Во время работы своей смены шифтер может не обращать внимания даже на директора ресторана. Одна из его главных задач — обеспечение определенного уровня эффективности, который являет собой число от 0 до 10 и зависит от (в числителе) количества транзакций на кассе и от (в знаменателе) количество рабочий часов команды (crew), также учитываются два важных фактора: completed waste и raw waste.
Raw waste — потери полуфабрикатов
Completed waste — потери готового продукта.
Не путайте с просто waste. На жаргоне это означает «отходы», потому что произведенная, но не проданная продукция учитывается в графу completed waste, после чего должна быть утилизирована т.е. пущена в отходы (есть нельзя, если съел то, что не продали — считается своровал).
Если на пол упал гамбургер, то это completed waste, если же только кусочек сыра, то raw waste. И то и другое измеряется в процентах от общего количества полуфабрикатов (понятно, что completed waste несложно пересчитать на полуфабрикаты). Полуфабрикаты имеют цену: food cost.
В принципе в формуле, которая в результате выдает одно единственное число, заложены все бизнес-процессы в компании. Все просто и гениально. Эффективность ресторана равна 10. Значит кто-то заставляет перерабатывать людей, как вариант, не хватает людей в смене, ведь в формуле идет деление на crew hours (рабочие часы). Если эффективность ресторана равна единице, то значит ресторан мало продает, много людей выходит на работу, а значит им придется платить больше денег из дохода ресторана. Часы подсчитываются автоматически при заходе в рабочую зону.
...
Случайно на глаза попалось отличное эссе "Мир Дураков" (автор - Александр Бурьяк). Эссе представляет собой весьма грамотную компиляцию более ранних источников на тему ума и глупости. В очередной раз пожалел о том, что не вырос дураком...
Было бы некорректным с научной точки зрения делить всех людей на две части - на тех, кто поумнее, и тех, кто поглупее: между умным и дураком имеют место не столько количественные различия, сколько качественные. Быть умным - значит обладать особой парадигмой мышления, исповедовать особую философию.
Дуракам, то есть как минимум тем, кто уже не понял вышеприведенной цитаты, читать не рекомендуется.
Было очень трудно выбрать что-то для показательного цитирования, так как хочется цитировать почти каждый абзац, но все же кое-что отобрал:
Нижеследующие соображения являются очевидными для умников и органически неприемлемыми для дураков и таким образом, можно сказать, прочерчивают границу между этими двумя типами личностей:
1. То, что сегодня считается истинным, завтра может оказаться ложным, и наоборот. Если какая-то точка зрения широко признана, это еще не значит, что она правильная. То, что хвалят по телевизору и в газетах, может в действительности быть плохим, то, что ругают, - хорошим. Любимец народа может на самом деле оказаться негодяем, враг народа - хорошим человеком.
2. Даже если вы в чем-то абсолютно уверены, ваше мнение все равно может оказаться ошибочным.
3. В хорошем может быть что-то плохое, в плохом - хорошее.
4. Если что-то сначала хвалят, а потом ругают, или наоборот, это что-то может оставаться неизменно хорошим, или неизменно плохим, или никаким. То, что хорошо для одной ситуации, может оказаться плохим для другой, и наоборот.
5. Новое не всегда лучшее, не всегда нужное.
6. Быть подолгу счастливым - вредно. Умеренные неприятности идут на пользу. Жизнь - борьба: за блага и за справедливость надо сражаться. Проблемы есть у всех, но не все о них говорят. Кто не в состоянии справляться со своими проблемами, тому удел - вымирание.
7. Бога может и не быть, ученые склонны ошибаться, ложь бывает во благо, истина и справедливость всегда в дефиците, но со всем этим вполне можно жить.
.......
Жизненный успех дураков нередко объясняется их более широкими, чем у башковитых, дружескими связями. Умным вообще трудно дружить. Эразм ("Похвала глупости"): "... в их сердце не бывает дружбы, а если и бывает, то какая-то пасмурная, лишенная всякой приятности, распространяющаяся лишь на немногих, ибо большинство людей глупы и всякий дурачится на свой лад, а сближение возможно только с себе подобными."
........
Дураков надо развлекать. Надо отнимать у них досуг, поскольку праздные дураки опасны для самих себя и для общества в целом. По- этому для дураков придумывают спортивные и прочие забавы, которые якобы полезны для их здоровья и интеллекта. Они действительно бывают полезны, правда, в основном тем, что не оставляют времени для мордобоя, пьянства и т. п.
...
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
Ги де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.
Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке…
Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но…
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли… Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
...
Бля, проехал 25 км на ручнике и даже не заметил. Надо пнуть электрика чтобы контакт проверил, а то панель перестала показывать "Brake", а с 4х литровым движком как-то не всегда замечаешь, что на ручник поставлено. И по хорошему, надо видимо и сам тормоз проверить, а то что-то совсем незаметно было.
- Запомни, Малюта, - сказал он. - Медицина утверждает, что пидарасы бывают трех видов - пассивные, активные и актуальные. Первые два вида ведут себя так потому, что такова их природа, и к ним претензий ни у кого нет. А вот третий вид - это такие пидарасы, которые стали пидарасами, потому что прочли в журнале "Птюч", что это актуально в настоящий момент. И к ним претензии будут всегда. Понятно?
Пелевин. ДИАЛЕКТИКА ПЕРЕХОДНОГО ПЕРИОДА ИЗ НИОТКУДА В НИКУДА
То, что здесь - http://www.yuretz.ru/Konkurs_detskog...unka_p542.html пытаются представить как "злобные детские рисунки", на самом деле вовсе не детские рисунки. Это творчество вот этого автора, там еще много всего и оно периодически обновляется.
Это, собственно, анекдот, но с весьма философским подтекстом
---------------------
Вечер. Конец рабочей смены. Работяга выходит из проходной и с мрачными мыслями(блин мне ещё до бутово топать хз сколько, а жрать охота..блин а моя даже ещё с работы не вернулась) направляется домой...Вдруг рядом тормозит феррари. Опускается стекло и красивлючая блондинка грит ему "падай!". Чувак в шоке, оглядывается по сторонам "Ты мне?". "Да давай, не стесняйся!!". Чувак садится, едут...Тишина. Она:
-Ты не торопишься?
-Да нет вобще-то..
-Ну и славно. Тогда подхватим мою подружку а там видно будет,ага?
-...
-Ну и замечательно.
Подъезжают к дому, выходит подружка - бля просто богиня!!! Садится.
-Привет красавчик! (обращается к подруге):-Ты где такого нашла????
Вобщем едут в мега маркет, берут пару ведёрок икорки, ящег шампанского и к одной из них на хату куражиться...
Два месяца спустя. Ночной клуб N. Эти две подруги. Одна со скучающим видом тянет кольян, другая просто сидит скучает..Диалог:
-Блин...так надоели все..Одни и те же рожи..Уроды, блин...
-Дааа,быдло...А давай позовём того чувачка из Бутово???
-Да ну...Он нас уже, наверное, и не помнит...
Можете ли вы подумать, глядя на это фото, что изображенные на нем веселящиеся добрые люди - сотрудники немецкого концлагеря? Навеяло много разных мыслей.
Вообще для себя я похоже понял, что пытаться знакомится через интернет мне смысла нет. Нужный мне типаж просто никогда не регистрируется на сайтах знакомств.
У знакомого ящик на mail.ru письма от него доходят плохо, но еще хуже с ответами в его сторону, сервер mail.ru совершенно драконовски режет доставку, под предлогом борьбы со спамом, при этом даже не удосуживается известить о невозможности доставки. Специально чтобы ответить завел ящик прямо на mail.ru - думал что уж внутри системы дойдет. Нет, не дошло. Это уже полный идиотизм. Админам надо яйца поотрывать, чтобы такие дебилы не размножались.
И что характерно - спам на новозаведенный ящик стал валится через пару дней, при том что он, разумеется, нигде не светился. Я всегда говорил, что борьба со спамом в руках идиотов приносит больше вреда, чем спам сам по себе. Собственно, любое явление в руках идиотов - это страшно...
***
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? - Плохо...
***
Народное средство: Мочегонное. Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.
***
Когда аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять аиста.
***
Пуля - дура, а граната вообще идиотка.
***
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюгаясь.
***
Русские и американцы поспорили, чьи ракеты точнее. Стрелять решили по-путински: поразить врага в сортире. Американская ракета попала в дом, но сортир у русских оказался в огороде. Русская ракета попала точно в пристройку к сараю, но у американцев туалет оказался в доме. Мораль: Надо знать менталитет народа, с которым воюешь.
***
Калории - это микробы, от которых растут живот и попа!
***
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая писает у меня в лифте.
***
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
***
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
***
- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?
***
Рекламное объявление.
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!
Опять - о скорбных делах харьковских… Сегодня речь пойдет о двух генералах: генерал-лейтенанте милиции Василии Николаевиче Грицаке и главе харьковской областной налоговой администрации, генерал-лейтенанте Станиславе Федоровиче Денисюке. Которые затеяли в Харькове возведение частного спорткомплекса со всеми удобствами на улице Муранова, 23-а. Все чин-по-чину: помолясь, заложили камушек, нагнали техники и рабочих. Но дело - заспорилось.
Землица-то под новостройкой - государственная, собственность Украинской инженерно-педагогической академии; на ее отчуждение в Земельном кодексе есть прямой запрет.
Но решение было принято: студенты должны благородно отказаться от этой территории в пользу генералов, которые берегут «на спящих улицах» покой. Но студентов - много, а ректор один, а с одним всегда договориться проще! И пошли генералы к ректору УИПА Елене Эдуардовне Коваленко. И от земли, которая принадлежит государству, а значит, народу и студентам, которые учатся в ее вузе, Елена Яковлевна отказалась.
Письмо это - с отказом от земли - само по себе ничего не стоит. И понесли генералы это письмо с отказом от государственной земли… в Харьковский городской совет. Вот вам и «Первая столица»! Правильно, зачем нам столица «вторая» в образе Киева, когда все можно «порешить, не отходя от горсовета». Хотя вопрос такого уровня может решить только Министерство образования. Но генералы решили, что им помогут мэр Михаил Добкин и секретарь горсовета Геннадий Кернес.
Добкин за друга своего, генерала Грицака, поручился и сказал: «надо помочь». Но в сознании «Гепы» взяла верх природная осторожность. Секретарь упомянутого выше горсовета как никто (а точнее, как ни Миша) понимал, что обсуждение этого вопроса горсоветом – уголовное преступление. Преступлением больше - преступлением меньше, но привлекать внимание Киева к «дерибану» городской земли — это жечь шапку на собственной голове! Но время поджимает, и генералы, к слову, тоже жмут, как у бременских разбойников чужие сапоги…
Факт есть факт: харьковский городской совет уже дважды обсуждал на своей сессии вопрос отчуждения земли, находящейся в государственной собственности. То есть Миша с Геной сказали «Надо!» – горсовет ответил «Есть!» И групповое изнасилование закона состоялось.
Судя по спешке, вопрос отчуждения государственной земли надо решить до 30 сентября, то есть до выборов. И ведь решат! А пока на стадионе «Трудовые резервы» студенты инженерно-педагогической академии мирно тренируются, и на вопрос «Что это у вас строится?», отвечают: «А это спорткомплекс нам строят»…
«Гепе» и Добкину теперь кровь из носу надо помочь генералам с присвоением этой земли, причем сделать это надо быстрее и правильнее, чем это в состоянии сделать сами генералы. От этой истории просто разит «пацанским» беспределом 90-х…
...
